Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14

вот

  

-

я бы тебе позвонила только больно надо делать себе хуже. но я бы позвонила что бы сказать как (не_)нужен, как резко похолодало и что сигареты закончились. в двух словах обьяснить что я уежзаю.что так получилось. что наверное так лучше. что мне тебя не хватает. что из горла виски и ночные истерики кому попало в трубку. что та по венам к сердцу а должно быть к черту. что я ненавижу мол бы, ну ты сам то знаешь. что соседи с верху странно как-то смотрят, наверное думают — бедная девочка, неужели осознала что все таки нужен а его раз и нету? что мне папа Рота привести запрещает. что скоро будет Сэмми но не такой как надо.  что просыпаюсь посреди ночи и не могу понять как так. что на утро встаю, иду на кухню, ставлю чайник. прислоняюсь к стеклу и думаю " только бы тебе не снились такие сны». что так много сказать а я и слова выдавить из себя не могу. и ты даже не представляешь сколько мне понадобится мартини что бы сказать кому-то как меня достало это чувство. а на утро..а на утро «вдруг переболит?»

-

снова узнавать по губам и чувствовать ветер в середине. так не боясь выйти в двор в 6,00 что бы покурить. шептать прямо в сердце и чувствовать что наконец-то рядом. а потом. потом нахуй мальчик. ибо нефиг было тогда упускать. ведь я потеряла раз хотела терять. а потом все снова сначала. и я наверное не очень хорошый человек, раз предаю всех кто мне дорог. ну в общем это уже понятно. но увы не легче.  а потом я промолчу тебе в тело. поцелую в виски и оставлю тебя для другой. может и опомнюсь, лет так через 5—10 ведь ты не был мимо. каждый раз делая массаж душы остаешься в сердце и я вывожу тебя мохито и camel. у меня чевства на перемешку. и днк´a принадлежит тебе. а сбегаю с ума. а пока — чао лето, через год на том же месте. 

-

ты мальчик мой разобьешь много сердец. будешь находить всегда новых и новых дур, исполнять свои желания за их счет. будешь молотить этих верных сук и знать что все как одна верны только потому что не верный ты. ты будешь сволючью, не будешь крутится, подчинятся и обьяснять почему звонила Маша и почему с работы не в 18,00 а даже в 2.00. не будешь бить головой об стену и говорить что виноват, не будешь пить и нервно курить после очередной ссоры|ухода|ну не важно. ты будешь ломать их. не надламывать, а ломать. сильно. с дикой страстью. а потом..а потом тебе захочется простых вещей. длинных светров, горячего кофе по утрам, «я буду ждать», «как прошел день?», " ятебялюблю», ночных драм, денных истерик и горячего секса после,густых волос цвета «альпен гольда» с бренди,семейных фото и «если мальчик то joy а если девочка то..». вот когда захочется — приходи.

-

ты добавлен в список не_навидимых

-

и сложнее всего осознавать что твое счастье счастливо без тебя. с какой-то сукой бродит за
руку а в твою сторону ни звуку. а ты ждешь, думаешь а вдруг одумается поймет что ты все таки действительно и сильно а она просто так. а он ни черта не приходит и не говорит как проиграл что тебя отпустил|отлюбил|потерял. и вроде уже хватит ждать, начинаешь забывать, потихоньку отпускаешь что бы не силь но боль но и тут он появляется снова суется, врывается  и вот опять жизнь катится к чертям, он идет по сердцам но почему то твое оказывается в его личном топе, лишь стоит на стопе, ждет а вдруг какая нибудь шлюха снова придет, возьмет но вот не_ве_зу_ха — оказывается мальчик больше никому не нужен. а ты блюешь вашей любовью на_ружу. и уже так и хочется уйти, простить, из жизни вычеркнуть и навсегда забыть. но он вдруг говорит что любит, а по субботам предает, роняет и снова на осколки бьет. а ты сидишь, ждешь и рыдаешь..так что опомнись детка и бе_ги. у него всегда будут эти сдвиги а тебе не к лицу такие Бо_ги..

-

знаешь, одним чудесным утром я проснусь, за окном будет сильный дождь а в душе чистейшая осень. я встану с кровати, пойду в ванну, потом на кухню, наллю черного кофе, прикурю очередную сигарету, позвоню подруге и скажу как не хочу никуда, всем людям из записной книжки буду утверждать что голос просто простужен, что батарейка садится и мне сейчас никто не нужен. я попробую дышать и у меня получится и небо станет таким синим-синим и воздух легким. вот веришь, однажды утром я проснусь а тебя во мне нет. 

-

а ей так хочется сказать:
«поймите, согрейте, к себе заберите, давайте сбежим куда-нибудь на Таити, напишем записку — мол, забудьте, обратно не ждите».
её спрашивают:
«что-что»,
и она говорит:
«ничего, извините»

Теги: (с)

-

ты взрываешь вены, бьешь кулаком в стену. боль не проходит она остается в середине. лето утопает в остывшем кофе и на утро ты не помнишь как ты то этого докатился. все бы отлично но всегда чего то не хватает. слова по сердцу, ты меня помнишь|ты меня знаешь? душевные троллейбусы, убитые люди повседневными выдохами того_что_между.а мы обнажаем чувства, обожаем крики, бьем посуду и заливаем в себя сотни литров решений давно уже не сувществующей проблемы. нас убили чужие люди. нас разделили на 2 и нельзя никаким черт побери способом разбить их всех и остаться одним. залезь мне в душу теплыми ладонями и сожги меня с нутри. во мне много кофеина и папа срывается каждое утро, почему же я такая не путевая. а я все жду когда ты снова заблудишся в моих снах после 3ох и останешся успокаивать мои полуночные истерики. а потом тишину в формате души. как я тебя ненавижу. я чувствую что тебя нет по кончикам пальцев.знаешь, я же все еще.. хотя да, ты знаешь.

-

взлетные полосы от ключиц до пояса. чувства на изнанку. узнаешь по голосу. мистер бог нашел в нас подвог. «я тебя забыл», " я перелюбил», «ох да, я смог». и по венам ножи — мне нас никогда не пережить. и мне ни_черта_не больно, после твоих криков «я ухожу, с меня довольно» или «ей детка, давай сначала», вроде бы да но я устала. и сигаретный дым намокает с нутри, ты перелюбил черт тебя побери? а как же мы? как все с нуля? по середине февраля. ну или в мае, под гитару «я тебя.очень» разве мало? и мало черт. мне тебя мало. ты был со мной. и вдруг не стало. то есть, то нет. и все достало. твои срочные уходы. которые длятся годы. там чай с лимоном тут горький кофе, немного криков, усталый профиль. там вечное ле_то, тут осень, дожди, в общем что-то не то. я шлю телеграммы, сижу на иголках, жду каждый четверг и никакого, никакого толку. ты суеверный еще, наверно_е. а если нет нас уже двое. и твои глаза кофейно_нежные и черт как нужные. главное уходить и не думать что все могло бы наладится. он сам когда-то спохватится. подумает — черт, неужели снова тасамая приехала, прибежала, поняла все вдруг, осталась — и тут биение исчезает на мгновение — хм да нет, не она просто показалось.     

-

не возвращайтесь в прошлое. люди не меняются, пусть и говорят что это не так. все проходит и я на это черт как надеюсь. я хотела сказать как я скучаю. как мне тебя не хватает. как я тебя ненавижу. какого черта? какого черта ты все это делаешь? вернее какого черта я все это делала? я так скучаю. по твоему лицу, голосу и мыслям. и мерзну летом из года в год. ты прости ок? я просто не знаю почему плачу. ты наверное уже рядом. только черт, кому это надо? и я плачу и не могу обьяснить. нет. это не мои головоломки. и еще, мои ломки по тебе, они проходят. черт, как же рада. и у меня уже не намокает фильтр от моих истерик. и мне на тебя похуй. я тебя ненавижу. и меня ненавидят. из-за тебя. и все не так как было. не так как должно быть. у меня снова все хуево. а ты вроде рядом. как бы тебя понять, черт тебя побери? столько боли ради тебя. столько слов. столько мыслей. столько не сказаных слез. а ты топчи все. стирай. а мое сердце, знаешь оно ведь кажется против меня. оно ведь кажется на твоей стороне. Боже, как же я жду Октябрь. в нем нет места никаким нам. и никакому тебе. и мы не встретимся случайно, на улице, в кафе или в аду. и не надо. ты не греешь. ты не спасаешь. а у меня дрожь. по пальцам рук к губам. я хочу умереть зимой. а эти серые лица никогда не поймут как мы можем мечтать. в общем как и ты. да ты,разбил меня.вдребезги.
пустил нитками.души всей прелести. и не смей не быть счастливым

 

-

а моя боль видимо не прошла даром. каждое слово, каждое чувство — не в силу. а я так боюсь что все это вернется и сломает меня остаточно, что ты сделаешь так же как и раньше. говорю себе что тысамтысамтысам черт бы тебя побрал а сама мчусь к телефону и обрываю телефонные провода. а ты не отвечаешь. перезваниваешь но не отвечаю я. сколько можно? я бы наверно выбросилась из окна если бы жила выше второго но мне почему то смешно от этого. и у меня не получается сказать самое главное после миллион и одного бреда в секунду который ты услышал. выблюй мне в ладони всю свою боль. перекинь остатки за окна
только не говори, что тебя не будет. нигде_всегда.я никогда не дам тебе умереть. а если будет лето, наше лето, я покажу тебе что можно делать и как надо любить. и нет, я не скажу как сложно засыпать если ты рядом с приставкой не, если ты не дышишь мне в шею и не норяешь в мои волосы. и если так и не понял что на твоей ладони были выведены не просто линии моего прикосновения, там были сердца.ты мое желание в 22,22 и под бой курантов. а я..я просто 49 кг сплошной истерики. ах да, я тебя..в общем, я скучаю.
а сегодня в воздухе счастья, загадывайте желания и никогда не умирайте на пол пути

-

я пишу по ночам о тебе. а ты. к черту. ты  наполняешь меня разрушенными мечтами. я слишком много делала ради твоих глаз. да ну нахуй. дыши, мальчик.ладно? мы ведь не ошибаемся. знакомимся. ночами смс. прощаемся. скоро год. а как будто все вчера. я звоню, ты ведь меня помнишь ведь так? я бы все вернула. а тебе надо? я летала и не подбирала убитые илюзии и сломаные мечты. стены так преданно держат мои истерики в секрете и не отворачиваются от моих_других глаз.лишь мне не передать твоих потоков нежности. я скучаю, чувствуешь ведь? и слова не ложатся не вяжутся. я дышу с тобой. а мне нельзянельзянельзя. чееерт. я бы слушала твои вдохи|выдохи а я тут.и скоро дожди. они здесь. а где ты? и да, ты во мне с избытком а меня в тебе мало.знаю. и ты не сбудешься. и кофе кончится. и я скоро позвоню и скажу что это лето_не_лето без тебя.оно мимо. и мы мимо. пишите мне письма

-

надо жить. а у меня осень никак не по календарю, а в душе. каждый выдыхет 1/3 боли и решает что все обязательно пройдет. я бы тебе сказала как меня все достало, почему молчу и всех ненавижу, только смысла тут ни капли и у меня все с-н-о-в-а летит к черту. веришь|не
веришь но твои попытки сделать мою жизнь чертовски некчемной не прошли даром. мне говорят «я тебя очень» а я смеюсь и лечу печень. «вы мне не нужны» - можно было бы крикнуть однажды ночью но меня никто не слышит и все как один повторят сильно доставшие фразы.  глаза слезятся. а уши слышат чьи-то голоса сквозь наушники. у нас синдром тряпки.
но мы обязательно соберемся. соберемся с мыслями. и сдохнем к чертовой матери.а у меня не осталось сил плакать в себя. царапать себя. душить в себе тебя.  и я люблю до коликом в животе. но на меня дышут совсем не те. а ты еще помнишь как мы обменивались мечтами под утро? а ты помнишь сколько звезд мы насчитали? никогда бы не подумала что моих слез о тебе будет в двое|трое больше. а внутри у нас что-то меняется. и хочется плакать.и мы так отчаянно не хотим взрослеть. но тупые, тупые люди убили в нас детей. тебясомнойнет._и черт я так не хочу к этому привыкать
.
для  black-hole

-

тебе похер а я лечу засосы этих подонков. тебе наплевать, мне нареветь. а я так люблю дышать тебе в ключицы. я так люблю причинять себе больно. а за окном седьмое небо и сегодня звездопад, мальчик. звездопад моих надежд и желаний. а я все продолжаю мешать слезы со свежесваренным кофе. меня бьет бешеным током где-то из под кожи. в области вен. из-за того что вместо тебя другой. он меня сильно обнимает а я рыдаю. и он думает что это я от счастья. какого там к черту счастья? а вдруг ты так же как и я. и не дай Бог. не дай Бог мне узнать об этом.я сорвусь, прилечу, а яведьтебененужна.а что если вот_так всю жизнь?
а что, если пульс оборвется, вдруг я проснусь в тишине?пока нет,мне орут " выбирай». а может лучше одной? без тебя. без него. без вас. без всех. может? не важно, я научусь и научу. нашим картонным чувствам. и мы совсем перестали смеяться. теперь мне только сниться, как я аккуратно сжимаю твои
ладошки. немного впиваясь в них ногтями. а у меня дожди, и даже не самое главное, что за окном.дожди в моем лондоне.и вдруг так резко в полночь.госпадибоже, ребята. август.лето_подыхает.а мне ведь даже и вспомнить нечего, только что кофе до утра. и ожидание тебя. еще немного, и август убьет себя. предаст нас. как прошлый. как всегда

-

меня чертовски все достало. отключаю телефон каждый вечер ибо подобрать для каждого из вас слова у меня уже не получается. хочется бежать. и ни черта не от себя. а от вас всех. я путаюсь в себе. в тебе. ты мне уже не снишься и я думаю что начинаю тебя забывать. вот неужели? только черт, почему так больно? я скучаю по твоему лицу, по твоему голосу, по твоим рукам. а по утрам я дышу тобой и никак не могу надышатся. и вот знаешь, я так боюсь влюбится в этого подонка. хотя, может это все мои фильмы ведь он хорошый. хотя, черт вас знает. а я, я знаю только как тебя не хватает. и что ты мудак — тоже знаю.вы мне все плачетесь. и ждете чего-то нового, потому что скоро осень. а мои головокружения скоро будут не о тебе. и секунды разрываются|разтягиваются|разлетаются. я ведь как бы совсем одна если не с тобой. а тебя нет.и так нелепо. непривычно даже не сжимая желудок. не убивая бабочек. а у меня на тебя табу.

-

у меня кричащие вокруг стены. чтобы не было, держи себя. я стараюсь а моя жизнь летит к чертям. звонки мобильные, чужие номера. но мы вспомним когда то чем дорожили. я предаю дорогих мне людей а ты щелком пальцев забываешь обо всем на свете. от нас уже не осталось ни одного дорогого слова. ни одного настоящего «я люблю тебя». это все как-то переживается и пережёвывается внутри тебя на 1/2. и тебя снова половина.половина меня.  и кажется сегодня последний день оставшейся жизни и мы умираем трижды за секунду.и никакой никакой тоски. мы же будем скучать и не попадать по клавишам еще сотни раз
верно? просто не надо думать о тех и о тех. а я тебя так помню. а тебя тошнит от этих всех слов. ты только  не заморачиваешься. а я без тебя не умею. и теперь я никуда не спешу, знаешь, я скучаю. ты оставляешь меня в спешке всех событий. когда я вижу сны, я скучаю по тебе еще сильнее я не умею просыпаться.я не умею жить. и у меня черт побери ничего не получается

-

надо уметь возвращатся в прошлое. на минуту, час или день. но только когда уже отпустило. только когда уже не болит.без всяких там раздумий  и дурных мыслей надо просто напомнить о себе когда-то тебе дорому человеку. поздравить с днем рождения, с свадьбой, с рождением сына или дочки, не важно. главное напомнить что когда-то было тепло от присутствия человека. и занете, надо уметь прощать. ведь вопреки всему никто в нашей жизни не проходит не оставивь за собой одной улибки или радости. а главное, главное — уметь отпускать. не заменять человека кем нибудь другим, а просто научится утпускать.  

-

каждый раз все больше слез на мой e-mail. от первого, второго, третьего. а оно мне не надо. мне бы чуточку моря с тобой рядом и с тобой вместе. и я не верю что мы снова будем в лете. так что не стоит тратить времья. только мне никто и никогда не заменит тебя. всё вокруг кричит «не сдавайся». только мне сложно спорить с собой. и у меня сильный переизбыток слез о тебе. и я скоро — в дребезги. не хотя. и мы куримкуримкурим. а я все бросаю в тебя своими переживаниями. путаюсь в тебе/себе.и не могу определиться ни в чем.ты только улыбаешься и говоришь, что все наладится. наладится. только не с нами. или без нас. ты не со мной. ты не во мне. ты не я.

-

еду. люблю вас

4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14