Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13

-

Он уходит а ты остаешся и ждешь.  Очень-осень ни за что не спасет.  А на улице холодно, больное горло не дает закричать о том как не хватает. Бьешь посуду и стекаешь по стенке. Какие к черту дожди, какая к черту музыка, какая к черту душа? Легче глотать стекло чем бросать слова о том как все хорошо, а особенно маме. Волосы по лицу  а в глазах отбивается виски, какая к черту пустота люди, вы что? Просто очередная полоса пробелов.   просто он, как оказалось,  – такая сногшибательная ошибка. А при случайной встрече думаешь, ну задень же меня губами. А он стоит и ломает грудную клетку то взглядом то голосом.  И вот тогда кажется что жизнь отымела смысл. А все потому что ты должна знать, кто хочет тебе лучшее и кто хочет тебя наебать.  Так что вытри нахуй свои слезы, со всем сама справишся. И еще, не надо привыкать к людям, они не насовсем.

sadmary

Делала много ошибок
После конечно паршиво
И думаешь « чем то я Бога прогнивила
И где я черт подери так оступилась
Что такое заслужила»
Бежала по городам|поездам|cердцам
Старалась быть то тут то там
Курила много и кофе лила
В тело, по жилам, как кровь, пустила
Ломала ребра, вертила душу
Из года и год, рыдала в душе.
Болела летом. Любила осень
В которой было божекакжебольно
То днем то ночью
Хотела в небо. Только таким нет входа
Продала душу в любое времья года
Ходила к морю, пыталась излечится
Било волнами и молило
Не мучится
Отбилось небом, сказало « черт с тобою, переболит, переболит.»
«коль нет, утонешь в боли»
Теперь ни небу. Ни морю.

тебе

-

Мне уже все равно наверно. курю не по тебе. не нервно,смотрю в глаза затем в потолок, я бы хотела что бы ты не волок — за собою, за себя, через силу. мне уже все равно. я давно уж простила. только не надо в душу, не надо. все что прошло осталось там, без оглядок. я не буду любить. и мне похер, судят, судили и будут судить. только больно не им, под конец больно мне. когда все как один говорят что я вне. Игры|Судьбы|Их жизни наконец. я держусь, я смогу, мне кричат «молодец,сильно держишся детка.ты тут многим  пример». а мне хочется крикнуть как он мне надоел, как достали улыбки фальшивых людей и как греют пустая квартира и пустая постель. мне не надо оставлять все в прошлом что бы легче забыть. пусть идет все как есть только,милые люди, я больше не буду верить и не буду, простите, любить

-

Я вам так скажу.
Если вы не знаете, да или нет. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.

Теги: (с)

-

больнееуженекуда

-

вот знаете, перед тем как вступить в какие нибудь отношение нужно убедить себя в том что в один прекрасный день все это закончится. У всех отношений есть свой срок и он истекает. Если с самого начала настроить себя на реалистичность этого мира то потом будет легче. Поверьте мне, даже самые нежные и нужные умеют разбивать и делать охуительно больно.  Но вот в чем фишка, если с самого начала не зажимать чужую руку в своей со всей дури то потом боль не разрывает. Бывает даже что плакать не хочется, человек просто сидит, курит свою сигаретку ибо привычка а не, увольте от банальности, боль. ну или жует свое яблочко и охуевывая понимает что поступил очень даже хорошо, не сделав с этого человека свою ось.

И похер что иногда не хватает. Главное не болит

-

сигареты нихера не помогают, гаснут в каких то знакомых руках и умирают. текила, абсент – вы верите что с этим можно забыть? а ведь на утро полный головной крах и последняя надежда кого-то снова любить. разменять бы боль и основную драму, и никогда никому не показывать шрамов. на руке, на плечах, обветренных губах. и ни_за_что не смотреть прямиком в_нутрь, там просто фарш вместо ваших чувствительных чувств. и главное не услышать «я тебя ненавижу» с никчемно любимых уст. миллионы горели бы в аду за твое охотное «я сегодня зайду». а я отсекаю с улыбкой на губах «прощай». я лучше одна, в свой фальшивый и чертовый рай

-

я бы резала фотографии где мы вместе,
била бы чашки
с которых ты пил то чай то кофе, но
потом окажется что это все не к месту и
что тебе на меня охуительно
похуй
я бы сказала что лечить синяки
в_перемешку_с_засосами
дело долгое и я слишком
устала
но потом окажется что ты
просто гнался за
осенью
и что я тебя в общем то никогда
ни_касалась
я бы сказала что мне без тебя уже не
выжить
что татуировки под кожей лишь с твоим именем
но потом окажется
что мне тебя судилось пережить
и_лечить_свою_жизнь_другими_не_любимыми
 я бы сказала что ухожу до зимы и что мне просто
надо удержать тебя хоть какими-то
секретами
но потом окажется что нету увы
никаких «мы»
и мне прийдется изгонять тебя
сигаретами
я бы сказала что я тебя все еще жду
и что что-то внутри меня
твое еще
осталось
а потом окажется что «прости, уже давно не люблю»
и вечное тихое
нежное
«увы, показалось»

-

вот если ты даже и бросишь теперь трубку и сотрешь мой номер, мой e-mail, мой hi5, никогда не будешь спрашывать у общих друзей как я, жива ли, есть ли у меня кто-то. Даже если будешь гулять с другими девками, будешь полон пафоса, станешь королем вечеринок и будешь трахать всех сук подряд. Даже если все дни к черту переполнены делами и у тебя нет времени даже на обед. Даже если какая нибудь дура миллион раз лучше меня, даже если семья с ней, даже если близнецы, даже если ротвайлер как ты хотел, и большой дом в городе. Ты ведь никогда меня не забудешь. Будешь вспоминать в лицах прохожих, будешь слышать мой голос в магазине, телефонной трубке, в кафе по утрам и в радио. И каждый раз будешь думать «а если бы…». И меня уже давно не будет. А ты будешь помнить 

-

самое сложное пережить
первый день
потом
как-то, легче, уже не
болит так сильно и ветер
не ломает ребра
самое главное пережить первые 24
часа, потом принимаешь тот факт
что есть живые мертвицы
и что за небом есть небо

-

знаешь когда больнее больше всего? когда по квартире твои вещи разбросаны и в ванной комнате зубная щетка возле моей только вот черт, в шкафу ни_одной_родной рубашки и ни одного свитра. и кофе остывает на кухонном столе потому что губы не вмокаются в теплоту, они дерзают сигаретный дым и прикосаются к чему то холодному и горькому. а после сползают по ледяным стеклам вниз и пробуют на вкус что-то сильно солёное. а в квартире все еще пахнет тобой. и не смотря на хаус в нутри и битую посуду никто бы и не подумал что тебя тут больше нет. а на паркете следы дождя от промокших твоих подошв. и похоже что ты только вошел но ведь увы ты все таки ушел. и так через года, каждый раз готовья обед или выбирая одежду на миг вспомнить тебя, сесть на пол и рыдать ибо дура. а ведь нельзя было на одни грабли столько раз. и кровь бьет через старые раны. сколько же можно осень? и почему без него никак, если он без меня живет? а все просто. ведь кто-то в душу, как в карман. и все с утра просыпаясь твердят себе что переболит

-

все имена забываются и хотите вы или нет но все именно так и устроено. чем сильнее вы любили тем дольше будете забывать но к финишу приходят все. ночами не спать, нервно курить на балконе и слезать по стенке вниз — всего лишь неизбежный план. ведь если подумать то пройдя от 2—5 лет вы не будете вспоминать с той нежностью человека который однажды предал или просто ушел. все забываемы. только верить в это не хочет никто. просто потом появляются люди которым ты делаешь намного больнее чем сделали тебе. одни говорят что это месть а другие утверждают что это боязнь ощутить снова все что было с тобой. и тогда уже все равно кто хочет сделать больно т.к. ты уходишь первая и бьешь под дых тех кто остается тебя ждать. становится охуительно похуй на то что похоже все случайные прохижие тут лишь для того что бы выжечь «я здесь был» на твоей коже. утверждая что ты его еще не забыла а все эти другие лишь для разнообразия обмана больше чем дождей в октябре. если бы не забыла то шагнуть бы не могла. а ты спокойно идешь и делаешь больно. ничерта ты его уже не любишь — вот вывод. хотя он заслужил бы мордобоя, ведь не каждый день нормальные девушки становятся суками. 

-

когда начинает отпускать все становится на свои места. почти все. кричать больше не хочется ну или сил нет, не знаю. и по стенке не слезается ибо смешно — только времени и мимо. но в 7 днях обезательно есть такой когда все шлется к черту и хочется бежать именно на то место где раньше. и тогда думается а не самообман ли все это? ведь черт, вроде отпустить должно а пробирает. ночью толстые свитры, бутылки виски, дым как от пожара и шепотом переедаются слова обшитые болью.а на утро холодный душ и черный кофе.и знаете, как больно не помнить запах?

Удивительно в этой жизни то, что она продолжается

словами по сердцу и все в порядке. а мы стараемся как можно громче хлопнуть дверью убегая в старый, пра-пра бабушкин дом и где-то в 5, когда уже «какие_там_виски? какая_там_текилла?» идем отдерать старые серые обои, разрывая что-то внутри, нечаянно.     
но все же надеемся что нас никогда не забудут. а нас забывают. но мы никогда не сможем сделать то же. а потеряв какой-то срок времени набираем анонимно немые номера и ждем длинных гудков. но абонент больше не доступен. а потом по утрам, когда еще фифти-фифти на реальность, не зная какой сегодня день, вертся что кто-то рядом дышит в шею. минуты две. а потом, только приснилось.

-

сколько боли помещается в одном человеке? у меня кажется переизбыток. каждый раз нажимая на паузу понимаю как много упустила. сколько ошибок сделала. только как бы все вернуть назад? каждое утро опускаясь в реальнось кажется что не переживу. мои стены поддерживают мои чертовы планы и плачут со мной. а после..а после они чорнеют. ну а как же я? все чаще нахожусь в легких истериках когда мне не очень хочется быть собой. или просто быть. и каждый раз я бы хотела убежать. что бы не вздрагивать от каждой мысли. такие как ты достойны что бы за них мир перевернули. а я переворачиваю твою психику открывая тебе новые секреты нашей взаимной ех-жизни. вот и все кажется, все нити нашей «дружбы» рвутся от ненависти. Боже, как же сделать что бы ты понял? хотя, так наверное надо. я не ненароком. просто так получилось. и мне говорили что ты не узнаешь. в газетах писали что все когда нибудь проходит. по телевизору сказали " да ты что, он никогда не поверит», а по радио тверлили " ..никогда не простит». вот и верить не осталось кому. а я воссоединилась со своими стенами и сигаретами. и у меня от тебя опухает сердце. а должна бы быть печень но вовсе не от тебя. знаете, с судьбой не играют. а ты не мой наркотик и не входишь в состав моей крови, как гемоглобин. ты мне просто очень нужен. чертовски нужен. вот так наверное теряют самых близких людей   

-

остывая от так доставших остерик истекаю по стенам. встаю на ноги и не чувствую боли. не_уже_ли_прошло? холодные завтраки, взгляды, руки. неужели тебе ничего(кого) не_не_хватает? каждое утро когда по спине вниз сползают локоны светлых волос думается что твои пальцы вновь потерялись разукрашывая меня очередными теплыми вздохами. с дури залетая в ванную комнату, хочется орать, там эхо но как-то тихо. но стоит посмотреть на себя и глаза говорят что не надо. не надо себя выдавать. выгрызть бы боль из моих запястий, да языком по коже добратся до вен. тогда абсолютно точно никто никого бы не бросал. звоню Богу на пейжер а он не доступен. а я то знаю что он просто не может розмотать этот узел. вот и сидит и наблюдает как одни хотят изменить себя а другие изменяют меняя и предают все было до боли не_меняемо. и как за окном дожди в июне а по телу синяки. а ночами ужасно жутко. и между ребрами что то сильно жмет. наверное тебе пора.

-

время лечит? черта с два время меняет местами. ты скулила от боли которую он причинил ушев «навсегда», а через времья когда ты свыкаешься с тем что все давным давно похоронено он решает прийти. и не говорите мне что это не так. просто есть те кому слабо сказать «вот да, я проиграл» и сказать что без тебя как-то не так. что вся псевдосвобода нахер не нужна когда рядом нет кого-то кто действительно дорог. что все девочки на тансполе с бледными губами не стоят одного взляда. что не хватает писем на зеркалах и семейных комедий по субботам, в теплых свитрах и с мороженным в руках. что все не так как должно быть. а есть ти кто приходит и спрашивает «а с кем спит твоё сердце?», " а кто если не я?» и они никогда не узнают сколько усилий было что бы дойти сюда. а ведь спохватись они чуть чуть раньше все бы могло быть не так. но судьбу еще никто не отменял.вот в эти минуты падает небо.
 

-

сочиняешь повод и набираешь номер. нервно жмешь на зелененькую и слышишь убивственные гудки. думаешь отключится и слышишь приятный «даа». и вот тут должно бы начатся, ты мне черт как нужен, что как бы жаль что все так, что да ты в порядке но не в нужном, что блять как скучаешь и что фотографии обнимать увы нельзя. а ты нет, молчишь. а он повторяет, уже как-то роздражительно «да». и тогда шепчешь «причини мне счастье». только кому это надо? и так годами вперед. ждешь, надеешся. а его нифига нет. а потом утром или ночью, после благодарствий минералке за ее сувществование, понимаешь что все. все. и вот тогда он появляется. думает что успел. а ты просто говоришь спасибо каждому следующему за забытого предыдущего. вот так все и проходит, так что никогда не говори навсегда, детка 


-

а завтра, когда у вашего ребенка остановится сердце, вы побежите в больницу. и будете на коленях молить всех этих людей в белых халатах сделать хоть что-нибудь. вы будете требовать от них спасения, а потом, когда они со своей убогой зарплатой, спасут вашего ребенка, вы скажете, что все это сделал Господь

Теги: (с)

-

меняем Герду на проститутку а Кая на случайного прохожего. стекая по холодным окнам где-то в середине октября она пытается менять жизнь порой забывая что ты не прийдешь. а ты не приходишь. проходишь мимо. стреляешь в ребра, течешь по венам и бежишь. и по субботам говоришь что та ушла а та осталась. и типа, я с ней так счастлив, ты  рада? ага, ну как же. а по четвергам шлешь письма и вовсе не подозреваешь сколько в них пессимизма. и уже ни черта не больно, ну кроме того как перед одинокой пьянкой надо собирать волосы в пучек ибо хер кто будет стоять и держать их тебе если что. в общем она ничего не чувствует ну кроме жалости того что твой папа не запасся презервативами ровно 17 лет назад  

3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13