Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12

-

Я бы хотела вымолчать все что тобою свьязано
я тебе обьязана
мечтою
все имена из себя
выдавить, на твое
похожие
vне глаза говорят «держись детка»
случайные
прохожие 
я излечаюсь долими ночами в vip-компаниях
wisky, мохито, толстыми сигаретами
a потом под утро узнаю тебя по
руко-прикасанияm
и обещаю хранить тебя от себя в
секрете
и
истекаю по стенам коридорными
эхами
удараюсь в тебя, выбираю
«забыла»
а потом говорят
что будут как бы
какие-то
мы
и
что люблю, так же как и
любила
а
я бегу от тебя по улицам
по
городам
и
 ты веришь, ты знаешь что я
тебя ни_за_что_не_при_дам
(ни_кому_не_от_дам)
и именами твоими скрываю
свое прошло.е
вниз по венам, кокаиновыми
дорожками
узнаю что-то до боли давно
не мое
и
 чистым криком, ночами
с телефонными
треками я
думаю как бы мне выжить тебя
из
себя
заливаюсь самимы мертвыми
реками
и молюсь 
устала отмывать твои отпечатки
пальцев со своей
души
и все крутят пальцем у
виска и кричат
дыши
а мне в тихих коредорчиках не до улыбок твоим
зеркалам
я берегу тебя в себе годами а
ты меня
с
 разбегуНапополам

-

А пока в нашей жизни только фарс. И ни грамма… нет, ни грамма… вы о любви? А я про кокаин.

мое сердце проститутка

Я никогда его не любила, он никогда не был чем-то большим чем местью или попыткой забыть тебя. Все говорили что нельзя так делать но всегда есть но. Так ломаются люди. люди которые умели чисто любить и зная что это не взаимно верить что вдруг_когда_нибудь.  Так ломаются люди которые никогда не приходили домой после 6 утра. Так ломаются люди которые никогданизачтонасвете не изменяли. Которые верили в этугребануюлюбовь и шли за человеком с закрытыми глазами. Так ломаются люди которые плакали в телефон из-за намека на «никаких нас нет/ты мне не нужен/я ведь тебя не люблю». Люди которые не боялись казаться слабыми и говорили отдать все до последнего за искуренных, в парке до утра, никаких уже нас. Так я ломала людей после тебя. Людей которых теперь не узнать. Людей которые пропадают дня на два-три, которые не выходят из вечных пьянок которые бросают трубки с криком «я тебя ненавижу сука» каждой второй, которые никогда не поведутся на никакие люблюнемогу, и которые целуют чужих, совершенно невинных маленьких девочек которые вскоре станут такими же. Так я ломала людей из-за тебя. Когда по температурным вечерам бредив  называла не_знакомые_до_кома в горле имена. На самом деле сложно, это когда сидишь с красными глазами и говоришь сама себе что тебе не больно, тебе вообще похуй на этого придурка, не так уж ты его и любишь а еще лучше если совсем ненавидишь. А потом автоответчик и телефон обнимает стены, а по ним односекундный «я же знаю что ты меня все еще любишь» и твой никчемный голос. Так ломаются люди которых когда-то не до_любили..

--

дорогая Toma, 21 из Mamba, очень прошу вас не надо мои посты переделывать. если я сказала Питер то он так и останется Питером а никакой не Москвой. и я пишу о нем а не о ней. буду очень благодарна.

-

если человека нельзя обнять… значит тебя нет

-

и имена как у тебя забиваются в сердце
отдаются эхом через вены по телу
я по тебе скучаю. хотя это не нужно, хотя я не хотела
и не то что бы вечера и пустые улицы
фонари что гаснут от хриплого голоса
просто, сигареты о тебе снова так быстро курятся
тебе прямо, а мне по белымпотертымасвальтнымполосам
и не то что бы страшно уже не успеть, не сказать и не крикнуть
что вроде остыла
просто до жути хочется закрыть глаза
и простить себя за то что его еще не простила
а на улице ветер и не то что бы сильно
и не больно а так все уже, на автомате
лишь теперь понимается что ранят не не_любимые и не верные
ранят те что остаются в памьяти
и не то что бы ночью с сигаретой в зубах, говорить что текила тебе не под силу
а потом замолкать и понимать что никак
ни_за_что и нихуя я его не забыла

лицо рваногонеба

 

-

 

Теги: joão bernardino

а счастье затерялось где-то в несбывшихся мечтах

и никаких имен на сигаретах. никакого Лондона или Парижа. меня насквозь выжигает прошлоечертовоелето. а ты.. н-и-н-а-м-и-г не становишся ближе. а ночами ублюдки протирают все раны что рваны.и что, что не вольно? когда там говорили что перестанет быть больно? пусть бежать и не выход но надоели все эти Кены. а вы заметили что во всех городах, в метро, одинаковые стены? родные. хм, да, странно. а раны не рвутся. раны уже рваны. синяки под глазами, замазаны утром. и кому какое дело что мы давно не вдвоем? а горло режет жесткий ком. и «совсем, ни капли не больно, мама», а предает плачь во сне и жизненная драма. и, увольте от убогого крика. нас нету и не было. была одна улика. да умерла, когда на утро хрипло, кто-то шептал тебе на ухо гибко что все отлично и она так рада. а я осталась..в цепьях нон-стоп-ада. и водка не пьется, не курится и не ревется в хлам. а бы хотела что бы ты как и раньше тут..но ты там. и уже не кричится не бьется и нету слез, я о тебя поранилась. думала не всерьез. оказалось сглупила, разбилась и не смогла. я бы и дальше тебя спасала но я даже себя не смогла.

бабочки? а бабочки сдохли

спасаясь, бегу в новые города. куда по-дальше. вижу пару тройку знакомых лиц и исчезаю. новые люди, персональные проблемы, пустые ночи. все как хотела, не так ли? бегу через поезда и спотыкаясь о случайных знаю что переболит. мне бы главное не вылететь на ходу и разбиться в какую-то душу, носящую твое тело. мне бы лишь не зацепится за не успевши не завязанный шнурок и не полететь с катушек. мне бы лишь не видеть тебя больше. поэтому я выхожу на чужой остановке, где тебя никогданизачто нету и где я найду новые руки которые будут заправлять мне шарф и не надо мне говорить что со мной что-то не то. со мной просто что-то не те

-

никогда не видела столько сломаных людей. каждый вечер, по дороге домой я молюсь что бы ты не сломался. обещай что не будешь. хотелось бы написать тебе большое письмо и кинуть в почтовый ящик твоего дома, который ты никогда не открывал. но его найдет твоя мама и подумав что кто-то ошибся бросит его подоконник где оно пролежит пока его не выбросят в мусорный бак.  ты так и не узнаешь что происходило со мной за все это время, что случалось после каждой встречи и после каждой удачной улыбки и «все хорошо» в твою сторону. и знаешь что главное? главное что оно тебе не нужно. да и мне уже не нужно. теперь важно что бы тебя никто не сломал, ты же не сможешь. а я…а я  пережила

-

-

синяки под глазами лечятся сигаретным дымом и долгими снами. потом просыпаешься и думашь«черт, что же случилось с этими ненужными нами?» просыпается жадная надежда тебя снова любить и ненавидеть. дня через два снова ломка и хочется тебя увидеть. а все изыскано говорят что все будет в порядке, киваю головой и понимаю что у меня тебя большая нехватка. отключить бы телефон да не ломать душу под такой родной рингтон. так легче дышится да и вообще мне на много без тебя одного проще.   

-

А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам. Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из автобусного окна.
Ты любуешься мертвым городом — календарь отмеряет дни. Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить, и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат…
Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.
А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей. Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей. Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.
Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног, словно сердце твое — отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице… обескрыленная спина…
А тебе все никак не плачется, и не хочется нихрена.

Теги: (с)

простила

впервые за два года понимаю что все. понимаю что могу спокойно переступить через порог и не обернутся. понимаю что больше нет никакого тебя в никакой мне. впервые, от этого не больно. впервые, говорю что ты охуенный без всяких люблюнемогу. поняла что хватит. времья лечит,скажете вы. да нет, времья делает нас умнее, делает подножки и становится понятно что все заебись даже без тебя. никаких звонков далеко за полночь, никаких звонков по субботам, никаких звонков после очередной партии издвадцатипятивиски. нет, я позвоню, утром, ну или днем просто что бы спросить как ты. это если хватит сил. что-то перемкнуло и уже не важно где и с кем. уже без истерик вниз по стенам, без глупых ответов на вопросы, без вида что все черт побери как охуенно когда хочется прижатся и почувствовать что ты рядом. нет, все осталось где-то, заблудилось или растералось. и как не странно стало лучше. легко и не противно. уже не передрагивает. я не буду говорить будь счастлив и никогда не скажу прощай. ты будешь и без моих пожеланий, уверена. а я..я всегда тут. просто смысл поменялся, как и мы. и места. все перевернулось. больше не надо болит-не болит. и пусть иногда мне будет казатся что может все таки нет, пусть будут моменты когда захочется увидеть и сказать что ты не изменился. я ведь помню, глаза, волосы, запах, выражение лица. только не говори что я слишком любила или что так больше никто да и никогда. нет, все не так. я не жалею. все в порядке, я просто буду знать что все позади. и никаких если бы или а может. теперь смотрю только вперед. заметили что нет боли? прости, я отпустила

-

я пишу тебе письма а они теряются на пол пути. думаю что значит так надо было, что все станет на свои места. говорят что хватит соленых истерик по холодным утрам. 
нас не прощают а мы виним во всем осень.
а теперь мы одни, отключаем телефоны с надеждой что кому-то не похуй, удараем в алкоголь и по пятницам ходим по голым улицам и кричим что нас никогда не разбивали. а все потому что мы устали и мы решили что лучше будет сдатся. потому что так не больно. потому что при виде его, ты с сигаретой в руке, больше не утверждаешь кому-то что не куришь. комы совместимы с нами.а амнезии нихуя не очищают.и когда мы встретимся, несказанные слова могут полится из моих глаз, но я не стану. я скажу что все в прошлом и что мы же друзья/не друзья, да кому это важно? а когда то о бо мне говорили что я сделаю все что бы добится чего хочу. и после этого люди говорят мне держись. за что? я давно вами сломана.  

-

блять как страшно.
и
блять какая ты сука

-

какжемнетебянехватает

06.10.1991

-

моей не_любви к тебе хватает часов на 7—8 после пьянки а потом снова синяки под глазами, нервные срывы и все в непорядочномпорядке. и как бы хотелось лежать на коленях и говорить что нет никакого смысла любить кого-то. смотреть в глаза и понимать что вот за что. а потом вдруг понимаешь что ты ему никто, подрываешься с его колен, вырываешся с его рук и уходишь. и никого не интерисует как тебе хочется засыпать кокаиновыми дорожками на его плечах. и я кричу «я тебя ненавижу, мать твою» а ты улыбаешься и отвечаешь что настал прошлогодний июль.

-

меня зовут дыши и я начинаю верить что времья лечит 

2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12