Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11

-

а ты все еще называешь его имя во сне, вспоминаешь его глаза в пойманых на себе взглядах других. а мне, совершенно чужие люди говорят что я его не люблю. ирония никогда не умирает. а ты крушишся из нутри. душа в теле отсутствует а люди повторяются и спрашивают «больно? а сильно? может пройдет, да точно пройдет». и ты ждешь, а нихуя не проходит. и вот ты заменяешь его как и я, чужими руками|губами|глазами|телами, лишь имена не заменимы. а потом тебе говорят что ты его нихуя не любишь, ибо нельзя любить и менять его ч(к)ем-то, может если никотином или нарко-приличными (только с ними нельзя о личном) то люди не будут судить. только вот что детка, к черту людей, у меня от сердца ни черта не осталось, а они мне твердят люблю|не люблю. Люблю люди, люблю но не живу. просто храню верность под проценты 

-

«я тебя не люблю» и из глаз что-то стойкой рваной.говорили что люди приходят и уходят но забыли сказать что так рано. «я тебя не люблю» будто абсентом выжигают боль изнутри вдоль тела, «ну забудь, ну прости» вроде и не хотела а пришлось выбирать между «с» или «без» мне через знакомых передают разные фразы что-то о «не срослось. он пропал, он исчез.» а детка становится старше, детка каждую ночь рискует умереть. переизбиток бабочек, сигарет, чужих мальчиков. и как тут не реветь? «я тебя не люблю» а у тебя кожа в крови. «я перепробую всех твоих невинно-нежных  кулаками.
я тебя ненавижу детка, се-ля-ви.»

-

Если не смог стать счастьем, то хотя бы не будь болью.

подробнее только за спиной

Вам когда нибудь делали больно специально? что бы сразу оборвать все нити каких-то там прикосновений пальцев к души. у меня алкоголь в сердце вместо тебя и я этому чертовски рада. никакой никотин не заменяет твоих губ на моих ключицах. а всем похуй. все смотрят и орут «какого черта, детка? он тебя не стоит». а он стоит и смотрит. режет взглядом. и так хочется остановится на секунду и сказать как ненавижу, но язык переплетается и несет какую-то чушь «ты ведь мне все еще нужен». и вспоминается ночь когда он шепотом говорил свое имя и когда зацепил чертегознаетчем. и я что-то, наверное, упустила, ибо, нельзя так сразу взять и полюбить. и точно надо повесить таблицу на сердце «если вы, однажды, ушли из моей жизни, никогда больше не возвращайтесь». а они, суки, возвращаются. и делают больноибольноиещебольнее а потом мама удивляется почему так поздно и такая пьяная да еще и со слезами на глазах. а что ей можно ответить? если только соврать да и это уже не получается. слишком много было врезано в сердце. а теперь ничего. и обещаешь себе не любить больше никогда. и не верить, вот самое главное — не верить. потому что потом больно, потому что потом приходишь в себя а там никого нет. и не будет ибо уже не веришь. и лучше приходить под утро, тратить все на шоппинг, слезть с диеты, реветь под мелодрамы, курить траву и травится какими-то там случайными-нечаянными, чем валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку..

-

мои мечты сбываются но я потерялась между «забыть навсегда» и «всегда быть рядом». я нашла тебя в другом теле. он носит твое имя и глаза у него как у тебя. у него ямки на щеках и я чертовски люблю когда он засыпая говорит мне то что ты никогда не говорил и прижимает к себе. и какого черта я так хочу тебе все это сказать? очень боюсь что он может заменить мне тебя и сделать так же больно. привыкать к новой жизни без тебя. не вдыхать тебя утром и не слезить в пьяных компаниях до утра. а он уже родной. и хотелось бы тебе прошептать|
прокричать что это ничего не значит. засмеешься. и спросишь, что со мною дальше
будет. о чём мечтали — не сбудется. да и сознанье избито. память насильно выбита.вылита. а ты просишь сказать любила ли. черт возьми. любила ли? дороже мира хранила, внутри.
а ты? после тебя остались по телу синяки, как небо синее и внутри всё перевернулось.
не родное. но сильное.моё ненужное. моё не|люби|мое. а ты улыбаешься не подавая виду а в глазах столько боли. за что же ты так со мной? иногда просто сердце разрывается от того что не получилось черт возьми, все чертовски просто. не срослось, не выжило, не получилось. а потом по кусочкам что-то восстанавливать в памяти. обрывки каких-то писем. тычешь пальцем, мол, «помнишь? помнишь? а это? оно остается всё. видишь? ну смотри же. помнишь? а чувствуешь?» не чувствую. вернее, чувствую что ничего не осталось. смотришь. смотришь еще раз. «а ведь это же мы с тобой. а теперь нас нет». теперь есть пустой чужой мокрый город. а еще.. еще наверное что-то есть.только это уже неважно. как и не важно твое отсутствие.
а я еще надеюсь что это все просто сон. береги себя 
 

-

твои слова заливаются в душу и я пускаю имена по телу. сколько раз нужно  убедится что ты не мой и отпустить тебя навсегда? у меня нет лимита историй|истерик|теорий по которым мы останемся вместе. а ночами перед сном, я придумываю кучи причин за что ты мне нужен. и кучу оправданий в твой адресс. Люди не понимают моих хриплых криков по холодным утрам. у меня душа оживает лишь в горячем душе ибо ее больше ни(кто)что не греет. а у меня по позвоночникам всегда одни и те же меч-ты! и я забыла твой голос, вот почему мне больно.

-

а ведь если бы я тебя не встретила все могло бы быть иначе. я бы не болела без причины, не было бы никаких синяков под глазами и  внутри, никаких алкогольных ставок, никаких поломаных людей. Я бы была счастлива. Вот ты мне жизнь испоганил а я люблю/не люблю. какого черта ты появился? если бы у меня был выбор, тебя бы нихуя не было в моей жизни. а у меня его нет..да и тебя нет. вот парадокс 

-

не сплю ночами, делю часовые пояса
тебя давно почему-то здесь нет
наверное черная полоса
я бы ни за что да и никогда не кричала
что ты выпит до дна
сожжен до тла
если бы я могла
забыла и больше
не слушала какие-то голоса
называющие твои имена
разрывающие звонные перепонки
я тебя всегда жду хотя никакого толку
я бы тебе все еще звонила
на миг отлетая мыслями от земли
но я бросила свои якоря и тонут мои корабли
я бы никогда не смотрела в глаза чужим людям
если бы они смогли
обещать что по сути мы не одни
я бы тебе по ревелась на мокрую погоду, холодные кофе по утрам и гашеные кем-то в душе огни
если бы мне обещали что ты приедешь
а мне нихуя не обещают, тут просто проходят дни
а я кутаюсь в подаренные тобой старые свитера.
у меня на руках от твоих прикосновений — шрамы
а на душе, не остывшие драмы.
мне бы лишь не закричать как,
пустившая твой запах вниз по венам, стекаю по холодным стенам
и учусь дышать.

-

я научилась греть руки в рваных карманах куртки, замазывать синяки под глазами, заменять тебя чужими телами и  говорить что «нет-нет, нихуя я не плакала, голос простужен, упадок сил, да и батарейка садится» или «мам, ты меня сегодня уже не жди, я где-то под утро буду, дада на такси». научилась не смотреть на девочек-дур, которые не понимают что фиг они его удержат, они его как и я, потеряют. и не надо рвать горло и кричать «забудь его уже наконец», не надо родные, не надо, вы ведь тоже улыбаетесь когда на душе пиздец.

-

я меняю квартиры и верчу головой во все стороны смотря на каких-то-там-людей. говорят что сильная а у самой руки дрожат от одного голоса,хоть убей. И как тут не истерить? мне мешают внутри мои мьясорубки перестать тебя любить. и вместо молитв по ночам, шептать «Господи лишь бы взаимно», а на утро понимать что наверное не суждено. а корабли потоплены у твоих берегов и тебе, вроде, все равно. а потом смотришь на прохожих пар и представляешь как он ее проебал. а если бы твои сны показывали всему миру, то была бы известна твоя пустая квартира, и какая-то девица что спиралась на стены, рыдает.слегка…и еще, да, стакан в котором только 1 зубная щётка.

-

через миллионы придуманых и маловероятных историй о том как ты позвонишь в субботу ночью и скажешь что все еще скучаешь остается только менять телами чужих людей. с нами такое больше не случается. сколько стоит кому-то сказать мне что все будет в порядке не учитывая того что он не перестает дышать услышав твое имья, сорвавшееся от кого-то с обветренных губ? и как бы себя розменять что бы причинить тебе счастье? я все еще в режиме переживу.
под чужими одеялами перечитываю твои никомуненужные песни в слух. и надеюсь что с сигаретным дымом можно выдыхнуть все что о тебе|с тобой|из-за тебя. а сердцу не легче. и как это на простуженых лавках в чужих парках узнавать до неузнаваемости незнакомых людей. я бы небо подарила тому кто бы сказал почему из твоих глаз до сих пор идут слезы.  

-

все девушки иногда обещают больше никогда не звонить, не отправлять смс и не появляться в жизни доболиродногочеловека. но только для того что бы доболироднойчеловек понял что он теряет ее навсегда и одумался как-то, понял что она нужна ему ну или как это бывает в американских драмах? только если доходит до этого обещания то доболиродномучеловеку похуй на девушку. а мы размечтались

-

очень плохо если человек, не плакавший где-то год, вдруг резко садится и начинает реветь? очень плохо если человек, уставший ждать, продолжает загадывать желания под бой курантов связанные с тобой?
очень плохо если человек, переставший верить, слышит твой голос в 05,54 утра, но номер не определен?
или после долгих улыбок и искреннего смеха, срывается и снова плачет?
я бы ответила — нет. мне вчера в 3 сказали что если чувствуешь человека сердцем «то борись за него, не совершай моих ошибок». и на меня предательски смотрят люди, и кричат » ну давай же дура, скажи всем как тебе плохо, как долго ты его что-то там». а я заливаю в себя очередную порцию eristoff black, обнимаю глазами этих всех любовно-больных людей и бегу. мне, черт как хотелось набрать тебя и сказать что я до самого утра танцевала под makongo не выдав ни слова о нас. что я скучаю. что 2011 будет удачным, для тебя. и что я загадала засыпать у тебя на плече.  но у меня не осталось твоего номера телефона, я его удалила. а в памяти не хватает одной цифры. и мне черт как повезло. мы ведь потеряны до неузнаваемости. и от этого блять как больно

с нг

-

я выхожу из себя_ все еще смотря в чужие лица в попытке найти тебя. у меня сердце из груди выбрасывается видя людей с твоими глазами
меня спрашивают когда я начну любить других, а я стара.сь не скучать по тебе. стараюсь не показывать что мне по тебе больно. ведь, если боль вокруг, если боль внутри, значит боль — ты. я ведь все помню. и тебеменяненадо, я знаю. а ты утверждвешь моимкакимтостраннымподругам что между нами все будет в порядке. и мне ни черта не понятно, в каком порядке? и я дышу тобой, не потому что воздух или черт знает что, а потому что родной. только я устала делать больно другим не нужным людям. я на чужих остановках давно уже не улыбаюсь. бегу к морю а оно задыхается чужими слезами и бедами. бедное. а что если вдруг, завтра ты мне уже не нужен? всё ведь рано или позно умирает. ты там решаешь что-то. а я изнутри рушусь. кто же тебя так ломает?

-

И с каждым утром побольше синяков под глазами и все сложнее дышать, а осень принимает все выкуриные сигареты на свой счет. Моя главная проблема в том что я всегда тебя помню, в бессонную ночь, в пьяной компании, в слезах, в одиноких поездах. Даже когда иду за руку с другим. Ты наверное не знаешь что такое скучать по человеку который тебе только снится. Я бы ни за что не простила тебе если бы ты это знал. А мне легче выжигать тебя бесконечно и знать что ты всегда на расстоянии звонка|смс|визита|сна. у меня не хватает смелости что бы поднятся прямо сейчас, позвонить тебе и сказать почему я так скучаю. а вы когда нибудь просыпались думая что он действительно рядом? Вот и я думала. А толку?

-



простыми словами ломают душу

-

прошлогодние малолетки выброшеные на ветер своей совестью, невыностливо ждут очередных ятебялюблюнемогу воротя головы в другие стороны, на мокрые от слез стены. и почему же всем похуй что им никто не нужен? люди наверное не понимают что кому-то никого не надо, наверное не понимают что кого-то тошнит от всей нежности которую должны кому-то отдавать. а прошлогодние малолетки ветрят душу в душе и молятся на каких-то неизвестных Богов. не отвечая неопределенным номерам, когда-то дети, пытаются засыпать под крики о ненависти и измене. продавая свои сердца, просто потеряные когда-то совсем невинные дети, врут мамам что они в порядке. баюкая сотни рюмок с большими градусами, бывшие малолетки бросают свои якоря и верят что их никогда больше не найдут. и почему же всем похуй на то что они все еще кого-то ждут? 

я устала воскресать по воскресеньям

,до последнего вздоха со рвением топить в тебе свои корабли. нам опять говорят о земном притяжении, словно все мы рабы Земли. Боже, если ты придумал спасенье, то прошу, наконец спаси.вблизи вижу свет, но,к сожаленью, говорят, боги не ездят в такси.значит, не смог простить.я устала разговаривать в стены, перемены внутри вершить.разрешаю меня крошить-крушить-а потом зашить.пустота не взрывает вены. она просто точит ножи. расскажи мне, как можно жить, превратившись в настолько чужих? ну, а впрочем. молчи. палачи не обязаны быть профи во лжи или с казненными навек дружить. я устала писать без ответа. возвращаться-плохая примета? тогда стоит нам сдать билеты.
Боже, скажи, где он? Или хотя бы скажи мне, где ты.

Теги: (с)

-

я рассказываю тебе сказки со счастливым концом а у самой слезы дорожками по лицу. ветер морозит кожу и прикуривает очередную сигарету. что бы сделать что бы вернуть все что у нас было? я уже забыла как скрывать боль. рисую на обоях некчемное небо. научите меня забывать, черт вас подери. я буду слать тебе письма на салфетках а они будут рватся от твоих слез. я не говорила что нельзя?я же стольких людей переломала из-за тебя. они твердят что ненавидят меня, а ведь они не знали что это такое, любить больше жизни и быть преданым. а ты сидишь на кровати и думаешь какого черта слезы текут. а ведь знаешь, у Бога между ребрами тоже болит, он смотрит самые дешевые драмы и не верит что люди на такое способны. а утром по радио передавали что этотсамыйбог бросился из моста. а ты все еще плачешь?

-

а мне не звонят далеко за полночь
не спрашивают тепло ли я одета
лишь гонят прочь
и не хранят воспоминание прошлогоднего лета
не хотят розбить морду
очередному
мальчику-паю
и низачто в мире не скажут «а я ведь, черд как, скучаю»
не заварят с утра
зеленого чаю и я
понимаю
что наверное много времени, наверно много
воспоминаний
а я умираю. я по тебе умираю и не хочется
звонков далеко за
двенадцать,
не хочется советов или чужого переживания
мне просто надо увидеть пару твоих пропущеных а не умереть
в гордом ординарном
ожидании
хочется что бы сердце выбивалось из колеи
а главное что бы ты каждый вечер
думал
где я и что же случилось если
вдруг
не пришла / не позвонила
и что бы под кожей не било током
когда ты ненароком
называешь других моим именем
и я не плачу тебе в ключицы
хотя знаю. я знаю — тебе не спится
в такие ночи не до сна.
а я тобой переполнина.
дышать в лицо родному человеку
и слепо так идти на
эхо
и простуженными голосами
обвинять друг друга в быстро истекшими «нами»
а слова выветряются. путаются. теряются
и уже сложно говорить что-то
сухими губами, а небо
молчит. оно ничего
не решит.
мы все решаем сами
.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11