Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

-

Однажды я использовала теорию Фрейда в моей жизни. За завтраком с моим бывшим парнем, вместо «дорогой, передай мне молоко» я сказала «ты испортил мне всю мою жизнь, ублюдок»

ты тоже когда-то умер, и множил нас на время

каждое утро кафель в ванной залит то ли водкой то ли слезами. знаете, а зеркала то врут, они отображают чужие улыбки и синяки под глазами, ну вы же помните, вы же умирали сами. и ночами, все балконы переполнены безчувственными курящими. а в телефоне черт какие неподходящие входящие. мои сроки годности истекли уже н-ные недели, у меня нервы через предел а не на пределе. а ты просыпаешся и спрашиваешь прошли ли головные боли, какая погода, какие планы на вечер. и мне твои вопросы Боже как осточертели, если в них нет " я за тобой сегодня заеду?» или «я тебя сегодня встречу?». а с уст срывается тихий хохот и на плечах неумело мелом «люди, держитесь от меня по-дальше, я всех подряд калечу».  иногда, так трудно понять, что было на самом деле, а что ещё не произошло, «детка да все в порядке, тебе просто не повезло, детка хватит ныть, детка брось, детка отпусти…«отпускаю. еще чуть чуть.  ах да, я не приеду Париж,прости.  

-

обменяйтесь со мной настоящими письмами пожалуйста, да, мне этого не хватает. если кто-то захочет жду адресс

-

и большинство людей утром просыпаются не с теми с кем хотели бы засыпать.

-

-

это наверное так глупо сокращать тебя до нескольких букв. мне так не легче. просто когда-нибудь я буду делать вид, что они не тебе.что тебя нет во мне. что это не пустота, а просто все придумано выдумано высмотрено в чужих жизнях. а мы случайные и не случившиеся. и люди на улице не будут улыбатся на твои крики. знаете, говорят время лечит. а оно ведь просто проходит. и как не старайся, если засел глубоко то не забудешь. а кто-то помнит нас вместе. давно люди говорили «вернись детка, хватит» а потом начали придумывать отмазки. «возвращаться плохая примета». нет, ну это хорошо конечно. а все знаете почему?  это же звучит красивее, чем «я дохуя гордая мразь». поэтому все ждут друга друга в субботу ночью, в пустых кварталах. а у меня всегда одна проблема — не сбывается — не забывается. ну да и черт с ним, просто у меня нет никого кто будет меня целовать в щеку при моей маме и говорить что я буду умницей.я не хочу, чтобы так делал кто-то еще. поэтому я все еще живу в прошлом. и ты не сможешь переубедить меня, что это слишком больно и неправильно. я знаю как надо жить. и кем надо жить.

-

глаза в глаза, потом в пол. у берегов моря мол «прости» мол «не смог». я тебя любила, ты не уберег. взгляды в сердце, взгляды в песок, твоя нежность давит в висок. 
и другие руки
 гладят по голове, сползают по плечам, какая разница в Париже или в Москве если сил осталось только на «я тебя не придам». я глотаю голос с таблеткой анальгина, знаешь я бы родила тебе сына, но мне рано. а ты наступаешь на раны. и кажется что я все сама придумала, нарисовала. и имена не реальны. все это чертовски банально. и больно. 
когда забываются лица, когда ночами не спится и нет на кого больше
 молится. мне бы лишь не разорвать пустоту квартир, уверяя весь мир что мы просто большая ошибка. а ты шибко улыбаешся и мне тебя не узнать. мальчик, знал бы ты сколько боли в этом теле, все нервы перенемели, мне бы просто добратся до постели и никогда о тебе не вспоминать.  

-

а на кухне папа с сигаретой в руке и очередным «кто же тебя, дочка, так, из всех сил?» меня просто не долюбили папа, а кто-то перелюбил. в моем море чайки со всей дури не в небо а в скалы. мое утро папа, начиется, с Боже как же я устала. моя жизнь сводится, к черту, на ноль, во всех людях внутри бабочки, кости и мясо, у меня боль. а все умные, все твердят «что за бред, этого не может быть» а в пяном состоянии набирают номера и ревут о «не могу забыть». и ночами, когда всем сильным становится одиноко и плевать на мнения друзей, лезут на стену от боли и молят «не убей». и все вальты пытаются кого-то спасти. а у меня звонок в дверь, на пороге родные глаза в пол и «здравствуй, я не люблю тебя, ты это..прости».

-

у меня 11,25, я еще пьяна в хлам и я обеспечилась глупостями которых хватит на головную боль в течении целого года. Дура

-

у меня приоритеты с людей меняются на лето. люди — больные дети. «пустые но хорошо одеты?» люди курят до потери памяти своихлюдей а никакие не сигареты. люди ночами срывают с шлюх одеяла а утром вяло повторят что кого-то ненавидят и что любовь достала. а в квартире напротив очередная истерика «ты меня достал своими проститутками» и стук в дверь сутками. а вечерами, калеченые дети, разбивают стены кулаками, все мы родились в любви или по пьяни, учитесь не любить до смерти, учитесь зализывать собственные шрамы. учитесь до потери пульса переубедить что любви не бывает, какого черта прожить 80 в обмане? люди поверьте, любовь убивает. не стоит спорить кто кого покалечил Кай Герду или Герда Кая если все в конце говорят " я тебя ненавижу, но прощаю». теоремы ломаных рук, из-за всех сук, не объясняют почему внутри все сжигает, когда вдруг в Париже каком-то кафе, его рука в чужой бледной давно кем-то сломанной руке. и не важно кто кого забыл, кто кого спас, у тебя на шее две или три родинки, прости, я пас. а на утро душ для бездушных людей и чья-то смс «меня давным давно разбили, хоть ты не убей».ладони закрываются лицами от других людей. моя планета рушится и корабли идут ко дну, я еще не потонула мальчик, но давным давно тону.

-

боль не слечится и не спишется. и долгими ночами у камина с сигаретами боль остается внутри. хватить множить свою жизнь на нули. хватит задыхатся приоритетами, проводить вечера не с людьми а с портретами. и не надо о любви, у кого то от нее все внутри остывает, а на самом деле, люди, любви не бывает. с нами сыграли в злую шутку называя очередную шлюху королевой, все вальты с права перекачиваются и идут на лево. надо слушать маму и забросить тональные кремы, надо отключать все функции мозга при слове проблемы. надо пропадать понедельниками начиная все с начала и никогда не забывать не произносить фраз как «я тебя люблю, я скучала». надо выходить из этого любовного ада или круга, шлите нахуй любовь, берегите себя друг от друга.

-

У меня между ребер новый Бог. Без имен и без лиц|без ночных столиц|без перелома ключиц.Богу ночами не спится, Бог не может излечится. У Бога в памяти застряла очередная девица.Он через силу клянется ее забыть. или остановится, не любить. я меняюсь с девицей ролями и не могу, чертбыегопобрал, простить. А на утро телефоны не доступны, линии не принимают звонков от чужих Богов. и операторы в один голос твердят что нет  пути назад. и никаких намеков о любви, судьбе, на все вопросы одни ответы «дорогой герой, оставте все свои сообщения при себе».

-

мы с вами стали чужими
увы

Перед употреблением-обнять

а потом уже и не больно. просто люди свыкаются и мыслю что они не нужны. потом от пустой постели не смотрится в пол и не ломается все что осталось проматывая в голове «лишь бы не заплакать, лишь не заплакать». холодный кофе и доброе утро от девушки с r.fm не вспоминаются при виде переплетеных пальцев в метро или после секундных истерик. воспоминания достаются безсонным ночам и больше не слышится будто входная дверь хлопнула и родные руки поползли вниз по волосам. и все планы сорваны, карты потеряны. a кафель в ванной комнате нагревается за 47 секунд- просто он никогда не видел чего стоит один раз сесть и понять что ничего не вернуть. мы пусты. даже без души. а люди говорят боли нет. тогда нам такси в психушку 

-

У него приемы к психологу по поводу костлявой девочки истекли, от ладони до локтей имена сигаретами выжжены. На стенах фотографии моря а на люстре петли и он устал разговаривать с Богом, теперь они обижены. А ночами «я тебя люблю» звучит как бы крадено и простужено. Он ей и намеками и прямо а она шепчет в трубку «прости, не суждено». И через океаны, захлебываясь криками, девочка добивает его лживыми уликами. А он поднимает воротник, достает сигарету и молчит. Молчит вслух «девочка, с кем ты? где ты?» а девочки нету. Девочку убили словами «до встречи» и «детка, время лечит». Девочку другие калечат. Набирая заученые номера в шесть утра, слушает дыхание как любимый бит. А мальчик девочкой давно убит.И никакие водкимартиниивиски не помогут забыть глаза полные слез и тоски. И пиб-бары закрываются в два. А ночью в городе остаются одни пары Которых хочется до тла. Самый верный путь менять всю жизнь города, девочка не вернется, никогда.У него в куртке два билета на следующие поезда и пальцы что зажимают в руке телефон а в трубке снова грубый тон. И последние слова, выдавлены едва «Я уезжаю Герда, прощай. С любовью, всегда твой Кай».

весна ничего не изменит. меняйтесь сами.

У меня руки все холоднее и холоднее и не надо обещать что все проходит, ни черта. Вы представте только что никогда не сможете обнять любимого человека, ну как, проходит? Минус 15 и это не так уж и холодно. Даже близкие предают то, что мне дорого. Ранят. И всем на все похуй. Сегодня пыталась вспомнить твои глаза, твой запах, твои руки. Увы кроме твоего смеха ничего не осталось. Знаете это как когда тот, кто рядом напевает тебе песню, ты запоминаешь слова и куда бы ты не шла, ты напеваешь эту песню. плачешь, улыбаешься – не важно. человека этого уже давно рядом нет, а внутри только одно звучит. вот так и воспоминания. отбивают внутри тебя свои ритмы. И хочется забратся к тебе под одеяло и плакать. Черт подери, я ведь  не умею плакать. пыталась утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать. Так и осталась безчувственной. И совсем не больно.а любить? А любить нас будет только мама

Зачем держать человека в голове, когда не можешь держать его за руку?

твои пустые девочки никогда не заменят тебя вечеров которые мы проводили читая друг другу теоремы о больном мальчике который не верил в любовь. секс с твоими пустыми девочками никогда не заменит моих пальцев которые сползали по твоей спине. ты никогда не полюбишь твоих пустых девочек так как не (?) полюбил меня. мы выпутрошены и выпорены до лимита. остается курить и смотреть в потолок. и не смотреть в зеркала ибо тебя там больше нет. тебя больше нигде, да и никогда. 

-

записывая голоса на
домофоны
 старых
домов
закрываю глаза
и
чувствую
как бабочки превращаются из комов
что застрали в
горле
от твоего «ничерта не скучаю»
я бы за
 тебя мир предала а 
остается шептать, давьясь слезами,
«ладно,черт с тобой,прощаю»
и не засыпать больше на
твоих избитых в
кровь
коленах
у меня твои имена в ДНК
и в венах
и к таким как ты не приходят от таких как ты ночами через океаны
бегут
я надеюсь с тобой тебя достойные люди
я надеюсь тебя берегут
и мы выжевем без поцелуев в шею
а так же без
  
прикасаний ночью
у тебя это отлично получится, точно
 
у тебя на это есть право
ты убил во мне небо
браво
  

-

верните мне осень, черт вас подери.


(поцелуи не врут, будь ты проклят)

-

меня предают и разбивают.они понавыдумовали себе что-то а у меня внутри только мясо, кости и никакой нежности. ведь меня разлюбили между двумья стаканами виски и какой-то костлявой брюнеткой. в этом городе под утро пахнет новыми проститутками и мальчиками алкашами которых конкретно наебали. а ты звонишь и просишь прощения.
и мне ведь все равно на сук которые стонут под твоим телом а на утро убегают от тебя в слезах, потому что ты делаешь им больно, называя всех моими именами. а у нас особый род безразличия. ты мне ненужен. запивая, с горла, абсентом, пустые поцелуи и взгляды жадных девочек. ты веришь что все можно вернуть. но ты мне ненужен. и наши чувства геомеричны. я-ты-они. и треугольники переплетены цепьями. я тебя ненавижу. и ты меня больше не касаешься, да и я тебя не касаюсь. парадокс. а тебя рвет от этой любви в унитаз? да нет мальчик, успокойся, ты просто чуть-чуть перебрал.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10