Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

-

без слов, без взглядов, без пустоты я бы все Богу простила, если б у меня остался ты

-

говорят в десятый раз больно уже не бывает тебя предают, тебя убивают а стоишь и принимаешь удары в спину и все «не придам/ не покину» очередное лото, круг, паутина ну давай, выходи, не играй от человека к человеку, не приучай себя, не привыкай я верила, а теперь пусто внутри. не ври себе, у тебя все также, не ври. у меня был человек что заваривал чай, закутывал в шарф, клялся в любви убил во мне небо, утопил во мне море и сказал что это все карма мое се ля ви.

-

когда кто-то говорит о вечной любви, мне хочется громко хохотать и слать эту особу нахуй. вот

-

Ненавижу прощания, кассы, билеты, корабли Не выживаю когда, улетают и "если что, пиши, звони" И ты стоишь в этом аэропорту у этих огромных окон Машешь рукой, вытираешь слёзы, забираешь с лица мокрый локон Стоишь и молчишь. А в горле застряли слова, ты их никогда не выпускала гулять Теперь поздно. Теперь ты одна. Опять. И боишься встречать новых людей, вдруг уйдут Боишься как огня Ненавижу прощаться если уходишь ты, если ухожу не я

-

Ломаю пальцы что бы не сорватся, не сорватся и не бросится на шею Не трезвонить рано, рано утром Не копать себе самой траншеи У тебя, слыхала все отлично, черный кофе по утрам и гренки У меня еще болят коленки, у меня все больше синяков на шее И наше чувство оно розорвано, вытрясено, убито. Все детка, большое пре-большое финито

-

и не верить больше твоим обещаниям не вводить себя в сплошные истерики мое сердце, увы, легко поддается терзанию ты стоишь совсем близко а кажется далеко. как с России и до Америки и не верить больше в твои обьятия с четверга на пятницу не снить тебя — не сбываешься на меня видно наложили какое-то проклятие не прогнать тебя. не стереть. и не забываешься

-

с глаз долой из сердца вон открываешь глаза — потолок закрываешь — он поднимаешься с постели (и все другие к нему давно бы перегорели) а ты идешь на кухню, ставишь воду на чай и хоть бей себя по пальцам, /не пиши/ не скучай умирай во мне мой мальчик, ну давай и еще немножко протянешь, еще стерпишь недели три -доктор, со мной все в порядке? -миленькая, у вас пусто внутри-

-

скажите мне, как можно сегодня говорить что все окотличнопрекрасно, а завтра «вот послушай, я тут с девушкой бывшей говорил, короче мы снова вместе. вот твой кофе, пей, остынет.»? а подруга, дура, сидит, руки ломает.

-

если построишь дом то обвешай нашими фотографиями стены выкрути все лампочки, забудь все измены распиши моим именем все потолки розорви все оставшиеся между нами/вами узелки смотри на закат солнца через большие окна и ненавидь меня сильно/плотно потеряйся и больше ни в чем мне не клянись потеряйся и больше не находись

-

Тут хоть живи хоть сразу умирай У меня на Питерской в окнах свет, телевизор кричит, посюда не мыта, ты смотришь улыбаешься и вот что такое рай Ты уходишь, у тебя полно дел Тебя целует море других губ, касается море чужий тел Говоришь «не могу больше, опустел.» Говоришь «не реви деточка, не беда, у тебя будет еще кавалер без вредных привычек, без вреда.» О да, сразу легче. Как по телу с линиями поезда Тут хоть вешайся хоть прыгай, в хмурую погоду, с моста Я уставшая, расваленая и пуста. С педалями в пол, с душой в пятки, перед глазами наша совместная фотография брошена на кухонный стол и «…не ищи меня. Я больше не играю в прятки» другие стихи тут — http://vk.com/club37452989

-

ты наверное тоже по кому-то скучаешь
так же как скучаю по тебе я
за завтраком нальешь себе чая, за круглым столом где через несколько лет должна бы сидеть наша семья

но я же точно не знаю. может накручиваю себя зря
понимаешь,
как сложилось странно
приходится обходится воспоминаниями и теориями «а что если я..»
ну, было разок, захотелось позвонить спросить как ты, как дела
но ты видимо номер сменил, да и… я бы слово вымовить не смогла


мама просит ее не злить, ложиться вовремя и майку твою выбросить, не носить
ночами рыдает за безпутную дочь
молит что бы Бог помог тебя забыть
пытается мне помочь
ты наверное не вспоминаешь меня, совсем забыл
да я не злюсь, просто обидно, злится уже нет сил
а так все отлично, лишь бы ты себя не губил

в моем доме скучно, никто не приносит завтрак в постель
до тошноты тихо и подруги подсчитывают сколько нужно еще недель
что бы вырвать из меня эту любовь, говорят не мое это, не к добру это, не добро
хотят выбросить все мои чувства в мусорное ведро
вот, приходиться вечерами на улицу выходить «воздухом подышать»
ладно каюсь, просто дома никто не ждет и мне уже некого ждать


подумываю завести кота, тебе бы эта мысль понравилась,ты бы умер от хохота
да, не умею я ухаживать ни за кем
если бы ты тут. черт, забудь, не будем ворошить прошлое. незачем.


веришь/нет, я могла бы выйти замуж за господина болвана
только… я по субботам уставшая и пьяная
прихожу под утро, забираюсь в душ и стою промокаю
и
если ты изводишь себя вопросами то… не мучайся
я не виню тебя, я прощаю


странно, люди не верят что все замечательно
хоть я и улыбаюсь
они перемоливают мне кости а у меня график — учеба/дом/работа
иногда останавливаюсь, просто вспоминаю
странно это все, да я и сама знаю

и если бы мне лет едак через десять сказали что тебе меня не хватает
я бы бросила этот город, купила билет
написала б что ждала тебя все эти десять лет

примчалась бы в твой город, позвонила в дверь, представляла как ты будешь рад
но…открыла бы домохозайка, дочь, ну или твой брат
а точнее твоя жена

посмотрела бы дико и «вы наверное ошиблись»
да нет же нет, я ищу вашего мужа, я в него давно влюблена


ну я конечно, промолчала бы, покачала головой в знак согласия, вот, видимо я тебе не нужна


а люди спутали что-то, ошиблись а может просто со зла

может тебе смешным покажется, говорят что ждать надо и молится по ночам
Господи, сколько можно верить мелочам?
остановится бы пока можно еще что-то изменить, забыть тебя наверное да и себя не мучать / не губить


просто день сложным выдался а так я и правда в порядке
в квартире только не убрано и во мне какой то хлам, пустота
копаюсь в себе как в грядке,
подарите мне кто нибудь кота.

-

Здравствуйте, есть кто-то что может/хочет прочитать какой-то из моих стихов? Если такие есть, выберете на свой вкус что-то и пришлите мне запись. Спасибо большое

-

знаете ли, я просто ему ненужна
он баюкает все мои дилемы а я думаю что все решаю сама
все дело в ней, во всем виновата она
а я была опорой, вторым шансом, той что подняла со дна
он выплыл, и снова одна
.
.
вы встречали ненужных людей?
их глаза кричат «полюби, отогрей, ну давай же, давай же смелей»
у них, по натуре, в спине ножи
и верите, нет, но я и эти люди, мы похожи
у нас от каждого прикосновения мурашки по коже
и каждую ночь молитвы и «за что, Боже?»
.
такое случается с каждым
/то есть, ни его, ни моя вина/
знаете ли, он просто меня не любит, я просто ему ненужна.

-

Разбуди меня когда наступит осень
разбуди своим голосом, глубоким вдохом и " я люблю тебя дура, очень»
разбуди в пять, в холодный день или когда решишь забыть
когда я устану тебя тебя любить
разбуди перед тем как решишь навсегда уйти
от меня бегут все люди что встречаются мне на пути
завари мне горячий кофе или чёрный чай. перекрой все вены, пусти в запой, только не дай скучать, да и сам не скучай.
разбуди когда забуду все ночи, когда мне за 40, а впрочем, не надо.
Просто поцелуй в темья/надень курту, закутайся в шарф, замаскируй шрамы/ и все это время, называй мое имя и оставь фото в рамке с надписью «это когда-то были мы».
-Прости меня, такую идиотку-
и на прощанье пришли смс с «в следующей жизни мы будем пить на твоей кухне чай или водку. а теперь прощай»
И я проснусь. А на улице мой 21 Май
.

-

я хотела написать письмо из десяти строчек
о том как сложно стоять у края
и скучать, очень
но руки дрожат и ломается почерк
а осень застряла на повторе с утра до ночи.
я хотела позвонить и сказать что в восемь
засыпая, проноситься в голове силует и отражения
но обьяснять приходилось бы всем
что просто от голоса трудно и ни облегчения, ни сна и никакого спасения
я хотела проснуться и отослать сообщения
вроде «здравствуй, ты снился с субботы на воскресение»
но оператор сообщает что " иди к черту, детка, с этим самовнушением»
и обнуляй к минусам все ваше общение
я хотела спросить стоит ли простить или же ждать прощения
но вечно то нервы не к черту, то боязнь ненужного облегчения
я хотела вымолить все эти обьяснения
но Бог свидетель, у меня на тебя фобия
и остается писать стихотворения
я хотела, но я так устала, на удивление
и перехотелось. лишь вспоминается с понедельника на четверг
я тебя, зняешь, как любила?
а ты отверг.

-

этот город поглотил меня полностью
твоим отсутсвиет, своею пошлостью
домами окруженими темнотой и малолетним хохотом
у меня без тебя сидром скучания до повседневных ком
этот город поглотил меня в своих поездных станциях
где «постой, ты может это…останешься?»
я устала жить с этой кашей внутри
в этом городе где огни в домах гаснут на раз два три
где то до гроба то на одну и ночь
где люблю или уйди прочь
где ненавижу, где прощай, где прости
этот город в котором мне тебя никогда не найти

-

и еле слышно шепотом скажет " ты просто появилась не в то время»
и так нелепо слова все вяжет, держит за руку, целует в темя
ну сколько можно, скажите люди, верить тем кто ломает судьбы
и еле слышно кричит «прости же, не виноват что ненавижу»
и отпустила и уже не тону
я все ближе кверху, ты, увы, ко дну

-

ты мог бы стать тем единственным о котором говорят подругам
мог бы читать книги у камина, обнимать меня сзади, целовать в шею и так по кругу
ты мог бы стать тем о ком пишут стихи в прозу и где любовь по прогнозу
мог бы видеть меня каждое утро растрепаную, сонную, злую
мог бы слушать как пою в ваной, в расческу или в щетку зубную
мог бы стать целой вселенной
и каждую ночь перед сном, с поцелуем, я бы рассказывала тебе о твоих же родинках
ты бы видел меня обессиленой и больной
и я бы всегда тебя звала по имени в глаза, а в сердце ты бы был родной
ты мог бы. но мой дом на удивление пустой
а у причала, волны выбивают буквы на песке «поздно. не надо. стой»

-

все уходят, все.
потом даже больно не будет, тупая привычка, выбирать неправильных людей и терять их

-

я пустой поезд, ты пустой вокзал
и как бы все в синтонии но я каждое утро жалею что ты не опоздал/ не забыл
что знал где меня встретить / что любил (?)
пел песни, водил руками по волосам
исчез.

все чувства в хлам.
и почта, письма, «я тебя ему не отдам
мадам»

мы как Ассоль и Грей. Богом прошу тебя, вернись/ согрей
то есть, уходи, без жестов, мимики, слов. и не возвращайся, не смей.

больше никто никого не любит, но
тебе этого не
понять
люди злые потому что им некого обнимать.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10