Блог rvanoenebo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

(с)  joão bernardino  бред бред 

На странице

RSS - подписка

5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15

-

я убегаю по году, числу и месяцу. через деревья, города, имена и лица. и мне бы остановится, крикнуть тебе как ненавижу и забыть. забытьзабытьзабыть. но вот черт, на дворе зима/осень/лето/ а ты во мне. дыши дыши. разрывая меня из нутри. тебе не больно|тебе не важно. а я умираю каждое утро не доживь до 7. каждое доброе утро не от тебя. каждое люблю_не_могу не для того адресата. не туда. я отправляю свое_в_нутри тебе в прошлое лето. только чертчертчерт ни одного ответа. и небо говорит что надо быть сильной. верить, забыть, жить другими. только оно знает что я не могу. даа, черт побери, мне слабо тебя не любить. только мы уже не в лад. ты захлебываешься почти. а я ныряю с мостов твоих ресниц и не могу заснуть.все равно. и я бы хотела сказать что я с другими людьми давно.у меня другие номера.слова.и в конце уже не ставлю скобки. что я уже давно не рада тебе и твоим сообщениям. что я уже не люблю. что уже любьят только меня. а я никогда низачто. н-и-з-а-ч-т-о, ясно? только ты не поверишь. и не скажешь как все что я не умею врать. я бы сказала тебе что я его теряю. тебя-заменителя. а ты бы посмеялся и сказал, что это в моем стиле
что пора вырасти. и не разменивать себя на всех этих случайных.отчаянных
но я знаю, что ты был бы рад.я узнала бы по твоим улыбкам невпопад. это навсегда теперь мой ад./
 

 

-

я решила тебя забыть

-

страшно. но надо.
если бы тебя могло не быть во мне.

-

все мы когда-то бегим. в этой жизни так принято. ведь если теряют по большому то всякая маленькая зацепка — уже достяжение. вот так и бывает. если бежать от себя из-за него то обязательно прибегаем к новому старту. где кажется что для счастья достаточно быть любимой но никак не любить. только нет. всякая фальшивая любовь надоедает. от нее сначала просто пусто, потом плохо ну а после рвет и хочется блевать от всей этой чертовщины. и все снова по кругу. но так хочется все бросить, послать всех к черту, прийти к нему и сказать как все_не_так. как достало и как иногда не хватает именно его чертового доброго утра. все мы когда-то бегим. ни вы ни я не исключения. просто одни знают где и когда надо остановится а другие ждут. так и не сделав того что надо было.а надо просто проснутся однажды утром и понять что ничего уже не осталось. главное понять что бежать больше нету смысла. и никто в этом не поможет. ни тусклым «забудь ты его» ни усталым «черт с ним». сама поймешь когда надо. главное знать где спрятан лимит. что бы не опомнится в свои 70 когда все будет потеряно. а пока, пока молитесь что бы это утро настало как можно быстрее. 

-

я не меряю «нашу» любовь в пачках и проплаканых минутах. мои руки мерзнут а твои ладони сжимают чужие люди. и мне похуй, да. только именно в эти минуты падает небо.и глаза слезятся не от_тебя_в_нутри. да и нервы уже не к черту. я бы все твои фото удалила но черт, устала. только времья всегда против нас. я больше не узнаю тебя по почерку, по запаху, по хриплому голосу.  и мне все твердят что я найду того-другого-не-такого-как-ты-а-лучше. только ищут туфли в магазине, номер Васьки что-бы отомстить за что-то, пульт от телевизора и носок, а таких как ты, таких как ты не ищут.и лучше не ищут. ибо таких нету.и я надеюсь отослать тебе лишь одну смс «поздравляю.ты меня проебал.» только в артериях как всегда ветер. и какие к черту сигареты? от твоей любви лечатся только кокаином. и мне как всегда   ч[его]-то не хватает.

и да, я бы даже девочку назвала твоим именем

-

а у меня снова все по больному. заметно, да? как бросить что бы не сделать больно если ты совсем не_рядом? слова ничего не значат, абсолютно. и я рассказываю вам как мне стало похуй в последний день весны а у тебя в планах на июньские ночи не_один|не_для_них|не_со_мной|. и весь воздух пропитан ванилью. слабо ли сказать что достало? мы сегодня все сильные. такие сильные что боимся сказать как больно. и тут крики о моих снах. что там ты а меня нет. или тебя нет. а главное нас, нас нет. и ты стоишь слишком много. но увы не достаточно. мы выпиваем за весну а должны бы за осень. когда ты крикнул fim. о даа, ты лишь вспомни mutchacho и забудь как я по утрам дышу тобой. все еще. выкричи голос за наше лето_не_лето и терпи. как я. только твое сердце не на нашей стороне. а ты топчи мое небо своими словами/мыслями/взглядами. главное что-бы не мимо

-

а знаете что стало с Гердой? она работает на улицах Манхэттена после 23,00. выжигая немых и подленных Каев что бы убить хоть не_много того что осталось там. между ребрами. и каждый раз бурмотит подруге как она тебя ненавидит.именно тогда когда ты в очередной раз трахаешь новую снежную королеву и дождливую принцессу. каждый раз когда ты заходишь в новый snack-bar и заказываешь очередную порцию с двадцатипятивиски.черт, Кай, куда вы докотились? ты носишь в себе ад а она небо. ты ведь ее помнишь, ведь так? ты смеешся что бы скрыть разрыв висков. ты же помнишь Кай. ты все помнишь. и вот знаешь что самое страшное в жизни? не знать ради чего жить. ради чего просыпатся. ради кого. если искать уже нет смысла, если только попробовать найти себя. да ей и не нужно. без тебя ее половина. а ты внутри. и вы не в месте, вы рядом. закрой ей рот своими губами

-

я бы разделила свою жизнь на три. до тебя|с тобой|и после.
и я против. я против такого росклада. у меня на тебя табу. и ломка от твоих глаз, пальцев, голоса. что я в тебе нашла? не важно. важно что я в себе потеряла, потеряв тебя. у меня хриплый голос и глухой ритм сердца. я царапаю пальцы до крови лишь бы не вспоминать как ты каждую ночь загадовал «всегда-быть-рядом». а теперь я понимаю лишь одно — я должна научится терять. и мне тебя уже не_надо.и уже никто.никогда.н-и-з-а-ч-т-о. не_поймет как мы умели мечтать.ты убил мое небо.у меня кофе остывает быстрее. как в осень небо
прошепчи мне про наше.не_родное лето. и просто помни

-

я бы хотела тебе сказать как мне без тебя плохо/хорошо/тяжело/ не важно. я бы рассказала тебе все под утро. где-то в четыре. тихим шопотом говорить как мне тебя не хватает и времья от времени делать небольшие паузы и смотреть в твои глаза.  я бы сказала тебе что я часами катаюсь по кольцу и плачу прямо в это дразнящее «не прислоняться».
еще я скучаюскучаюскучаюскучаюскучаю по твоим глупостям.
я не понимаю почему все так.
и все так не_обычно и странно. и уже не страшно. и все планы срываются. даже лето. это лето, такое до_дикости не-мое.
у меня небо по-самое-горло. а тебя все менше и менше. и я скучаю по нас. только тебе больно|важно. и точки надо ставить до конца истории. что бы не больно. я бы хотела сейчас положить свою голову тебе на грудь, поджать под себя ноги, и знать что ты рядом. __ты не сорвешься
___если будешь со мной.
а она тебе говорила, что верит в тебя?
и уже не важно. ты ведь знаешь как у нас внутри что-то меняется. и хочется плакать
но мы так отчаянно не хотим взрослеть.
се ля ви. 
мы потеряны до боли в лимонно-чайных вечерах.

-

summer 09
мы.были.
summer 10
все в порядке. в его порядке. только сердце не на нашей стороне. мои ноги всегда ведут к тебе. я выбирала мальчика с твоим именем что бы не было странно если я ночью — твое имья в слух. и всем все как бы ясно. только о нас они не знают. 
эта жизнь вошла в привычку. 19 минут до нас. один год отсутствия твоих кофейных.
и я не плачу ночью в подушку и не представляю как ты одумаешься все бросишь и приедешь/приползешь/прилетишь и все встанет на свои места.  нифига. я знаю что тебя теряют лишь раз. мы потеряны. да и ты, сам.

и я не затычка для дырки в твоей груди. и как бы я не хотела, никогда ей не стану
у меня переизбыток невыплаканных слез и мне похуй.
внутри с каждой минутой что-то меняется.
ты знаешь ведь, как сложно спорить с собой же
дождешься, и я буду вдребезги.не найдя в этом прелестей
а ты через время меня ножами. и я не верю в знаки
ты не со мной.
ты не во мне.
ты — не я_ 
только ты.

но я знаю, все еще будет. красивые слова, нежные прикосновения, сердца в одном ритме.

будет. но не с нами.
I have lost myself again.

-

говорят, мы больше всего ненавидим тех
кого_любили
а как же те что нас
забыли, предали, роняли,
губили
не снились. не ждали. мечтами
врывались и долго сидели хотя
не сбывались
а утром на станциях шепчут старушки
как изгнаной-принцессе
упорно и на ушко
-вы в Питер?
- вы мне, простите? вы просто ошиблись
-ну что вы бегите бегите
только питер ни_черта не поможет
вы себе зарубите
питер затащит вас в от_бой
 и пропало пишите
питер не любит не-любимых
он до боли ими
пропитан
и от слима он не спасает так же и как и
от мохито
так что вам дамочка, к парижу или на станцию
Лонд-on
вам бы туда где
будет ближе
остановить последний сон — ну там где он.
-о Бог. поезд остановите!
- бегите дамочка, бегите.
просто все дело в том что никакой к черту любви
не бывает. остывают детка  все.
лишь он не остывает
ты остаешься мадам — одна
я выкурю за вас небо до дна

-

а когда мне было пять лет я еще не знала что буду потеряна. еще не знала. только я вот,дура, ни о чем не жалею. сама наделала - сама страдаю. мне, черт бы меня побрал, не нужны те кто  всегда будут меня помнить. понимаете, я не индивидуум, только я не жду сообщений, не жду звонков, не замираю и не трясусь когда ты онлайн. я уже оценила ситуацию. таких как ты теряют только раз. мне всех слов не хватит что бы тебе все сказать. да я и не пытаюсь. мне на тебя так охото наплевать и я тебя так ненавистно люблю. а знаешь что еще? я переезжаю. другие люди, другой город, другое другое. страшно? нифига. после тебя уже ничего не страшно. ни падать, ни терять, ни умирать. я переплыла море и не потону в болоте. а без всего этого пожелай мне веселого восемнадцатилетия и счастливой жизни. без тебя. так, к слову. я в общем та же что и в свои пьять. и все у меня пухом, только вот глаза от счастья больше не светятся.

-

 .

-

а в такте с тобой я забывала
дышать
каждое утро ломала голос 
лишь бы не сказать
как жалко смотреть как исгибаются вены
уходят в этой жизни все остаются только
4 стены
и  потолок
что не выдержит и через срок
рванет от веса неба и тебя во_мне
и мы не справимся с этим
на войне как на войне
и кокаин не лечит.я же говорила
 веришь? нет.
ну и черт с тобой милый

и не надо думать что я смогу уйти
я давно ушла
нам как-то не по пути.

ты только рви нервы и ребра на части
нас с тобой увы. раз_били
на счастье
в моих письмах белый порошок ты не ждал
таких прогнозов? 
вот так шок
у меня очередной прынц с мира Coca Cola 
каждый вечер подает мне сотни таблеток
валидола 
приносит воду. целует руки и черт
я с ним умираю со_скуки 
никаких криков. вот сука.

и я от тебя устала.   

и ни у кого как у тебя взгляда
ах да, тебе привет из красот первокласного ада


-

дорогих людей никогда не забывают. ни после двух пачек сигарет,  ни проглотив горсть таблеток, ни вколов дозу. если человек однажды был дорог то это не пройдет как аллергия. воспоминания всегда дышут нам в спину. только все надеются что забудут. люди бегут от настоящего думая что переживут этот шок повседневности.только они не переживают. пусть строят семьи, рожают детей и улыбаются шестипиксельным камерам но они никогда не забывают. а в 70 лет когда старыми смотрят в одну точку и молчат то нет, они не думают о кризисе или о 2012. вовсе нет. они думают что провели жизнь совсем не там где было надо. что не совершивь одну ошибку вся жизнь была бы другой. и нет конечно, они не жалеют и не думают что прожили жизнь зря. они просто понимают что могли бы ее прожить иначе. и я. вовсе не в 70 а в 17. заменяю тебя каждым вторником добегающим конца. я теряюсь в днях.  море утонуло в четверг а ты ушел в пьятницу, да? может быть. небо просит играть в тетрис выдавая мне приз в одного человека. но тебя нет. тебя уже выиграли. и увы больше нет на свете мальчиков смотрящих в душу.и всем все равно. и все сильные. и все могут исчезнуть без всех этих идиотских слез/сигарет/кофе. что там еще?/кокаина, да? только уходя они всегда шепчут «помни меня». и горько ждут что их никогда не забудут. и нет, не забудут. если дороги. но вот черт. в моде амнезия и алзаймер. увы   

-

а мне все чаще снятся люди из прошлого. те что остались лишь в коробке с фотографиями «было». те что остались в памьяте и так неохотно всплывают запахом жизни и теплотою рук. те что застряли на дне желудка и поят меня надеждами. те что текут по моим ребрам-ребусам никогда не гаданым. при воспоминании ком перегрызает горло а небо засыпает туда тоны спирта. люди из прошлого передают мои имоции. а я в ответ запускаю феерверки в небо. пусть горит. слова путаются и я отказываюсь говорить. я скучаю люди. черт, я скучаю.
.

-

завтра эге по португальскому. трясет

-

знаете, наверное лучше быть с нелюбимым. вот понимаете, все в полном порядке, ты ему симпатизируешь хотя говоришь что любишь. говоришь что жить не можешь а он любит, да и верит, и да, конечно ясно что это не честно, он не заслужил и не должен быть обманут. ты сомневаешься и решаешься ему все сказать. но он_ как и все_  рискует уйти/убежать/уехать/бросить/предать, в общем не это важно — важно что тебе не больно. важно что не будет больше долгих ночей рыданий и громких слов подруге «я сильная_ я выдержу» а сама пьешь как дура и захлебываешься чем-то там убиваясь из-за очередного родно_верно_любимого_мальчика, а в общем идиота, как и тот по кому ты еще дышешь. и не надо, не надо говорить что это не так. ты ведь никогда не забудешь его зеленых, хотя так убежденно твердишь что тебе похуй. 

-

у нас сердца одинаково бьются вот знаешь? у них до боли похожий такт. а я читаю твой пульс и мы конечно могли бы завтра и не проснуться но мы и не засыпали кружками кокаина на чужих плечах. я добиваю себя с каждой теплой дорожкой по щеке. вот так каждый день. выжигаю на запьястях ласточки и понимаю что твоего «а я ведь тебя очень.воот» ничего не осталось. а я видела твои глаза кофейные. ты смог бы мне помочь наверное. и я люблю тебя взглядом. только черт, тебя больше нет рядом. и не будет. больше. я думаю. а у меня потолок не выдержит, если все что было описать. больно все также, лишь не_видимо. ну и черт с ним, мне не привыкать. и знаешь, темней всего перед рассветом. хоть и не важно. а ты ведь обещал что уже не будет больно, только увы, твои теории не оправдались. да и черт с ними. мы так устали. да нет не мы. я так устала. все хорошо. я дышу с тобой. давно. а ты мимо и мы мимо. мы ведь не сбудемся. да, все так и будет. и ты. пеплом по сердцу. огнем по пальцах. мне уже небо.льно 



-

а я так скучаю по точкам на твоей шее и по запаху твоих волос. а ты тонкими пальцами держишь сильные сигареты и выжигаешь на запястьях неба чужие имена.ключицы переполнены нежностью. лишь мое сердце стучит больше не под твой ритм. и календари дружат не с теми.знал бы ты. какая во мне без тебя мясорубка. а ты души меня запахом звезд и думай что мы случились просто_так. всякий раз забывая зачем и думая что все в серьез. наша любовь осталась в поездах. с тебя, дорогой, херовый Отелло. такие как ты ищут_ищут_ищут, находят и убивают. а я умираю в 6 утра в синяках от твоих слов. вот, запомни — меня нельзя любить вечно, меня лучше вообще не любить.

5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15