можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг

я не нуждаюсь что бы чья-то рука зажимала мою. не нуждаюсь в постоянных звонках и смс, в вопросах вроде " тебе не холодно?» «ты сегодня обедала?», «хочешь мою куртку?». Я не смотрю с умилением романтические фильмы и не мечтаю что бы со мной произошло что-то вроде. Никогда не смотрю на пары что громко смеются на улице и не завидую их любви. И меня ну никак не интерессует будут ли они вмести или расстанутся когда найдут кого-то старше/моложе/красивее/богаче или стройнее. я не нуждаюсь в мечтах лежа на крыше с моим обьектом любви. Меня не волнует что будет чувствовать человек которому я скажу нет, потому что я знаю что он не будет чувствовать ничего если я скажу да, ибо это не мой человек. Мне ничего не говорят смс которые можно перечитывать 100500 раз перед сном. Хотя знаете, иногда мне не хватает того чувства постоянных бабочек в животе, или как вы там это называете. Но каждую минуту после этого, в голову приходят странные воспоминания о том как больно, как скучала, как ждала каждое утро. Для меня проще самой контролировать свою жизнь, свои чувства и свои прихоты. Как же хорошо жить без драм и утренних истерик. А весь секрет в том что у каждого «не хочу, не надо, не нуждаюсь» есть своя тень. есть своя история и есть «хотела, надо было, нуждалась». И знаете в чем преимущество быть одной? Бог мой, да все так просто — вам нет кого терять.
 

берегите себя.

и все причалы помнят скулы твоего лица
начиная с начала я старалась идти до конца
только эта история делала паузы и /лила соль/
она точно не солнце во время грозы /она  боль/ 
а у меня в середине море и в нем глубоко
я ведь тебя все еще помню (мне без тебя нелегко)
а ты укрываешься Верой. стучишь во мне слева. не надо. пусти,открой.
ты не нужный но не чужой. а ты обнимаешь брюнетку. все сердце. 
одбой.
и знаешь  
мне все равно сколько раз на день ты ей звонишь
и когда забираешь с учебы/работы/музея
и где она засыпает у тебя на плече или ты с ней в обнимку спишь
малыш, я иду вперед не жалея
и когда она родит тебе дочь
я могу стать для нее кресной феей
погулять с ней/по дому помочь/ 
повиснуть у тебя на шеи
а ты по идее закроешь двери
сломаешь ребра а в след «не надо было верить, пошли отсюда Мэрри»
мне все равно любит ли она Амаретто/каких читает поэтов/ ненавидит ли наше лето
и где ты прячешь все те амулеты, что я дарила что б она их не нашла
и все те письма что б она их не прочла
и пусть ты в принципе вообще не заменим
я ухожу, с любовью.
анони́м.   

я никогда не смотрела людям в глаза, это такой странный вид фобии — боятся что тебя убьют через взглады. многие люди которых со мной уже нет задавали одит и тот же вопрос «почему?». я не спала ночами, искала разные оправдания, смотрела в книгах, терпела свои глаза-в-глаза в зеркале но ничего не менялось. меня не научили смотреть людям в глаза, это такой низкий способ отвергать всех от себя. мне говорили что я ничтожество, ибо как можно не смотреть раз любишь? а я не смотрела. а недавно, случайно, я сошлась взглядом с одним человеком. он просил денег на суп возле довольно приличного ресторана. я посмотрела в его глаза и, вы простите, но я не могу передать ту боль что я в них увидила.
я никогда не смогу смотреть людям в глаза. там их душа

милый, любовь давно не в моде
у меня тут большие проблемы
вроде
люди говорят все будет в порядке
тут жить не сладко
а ты говоришь о любви
какие к черту теоремы
какие к черту мы?
забудь
уйди
у меня созрел план, только я и ты
обман
а ты целуешь в лоб и намекаешь что скучал
тут даже моря не осталось
тут только причал
остынь
для меня это самая трудная осень
она никогда не закончится, стой
ты не заметил мальчик, этот город страшно пустой
пусти
моя любовь поместилась в рамки
прощай. прости

поезда никого не ждут
и ни о ком не скучают
люди проходят мимо и ничего не замечают
тут не дом/тут не ты/тут не уют
люди ночами плачут
но не забывают
я тебя уже не знаю
без тебя уже не пусто
тут утро, водки грамм сто
последнии сигареты
без тебя не пусто, без тебя ничто
и люди не нужны рядом — они ведь не ты.

тут каждое воскресения кто-то молит о спасении/ а ты просыпаешься, бреешся, просишь прощения. бог мой. у меня от тебя такие головокружения. стой. я боюсь ты мне не нужен, не звони.
как ты? как вы? мы? они? нет, не хочу ни кофе, ни чаю ни поцелуев, я зашла в гости. плюс да, я тебе не верю. да и
как тебе верить, если сегодня говоришь что любишь а завтра ломаешь кости

http://www.youtube.com/watch?v=yaFYc_RxNsI&feature=related

дорогие кто-то может помочь найти что-то в этом стиле, очень надо.

за ранее, огромное спасибо

вот однажды просыпаешся утром а за окном море. и никакой бури, никаких волн, никаких чаек. и тепло внутри, хотя никак не поймешь что к чему, вчера ведь болело. переболело? зажило? и никого рядом. ставишь чайник и тянешся к сигаретам, привычка. вдыхаешь и так легко. черт, почему же раньше не замечала что все так просто? и никого не надо, все и так впорядке. но дверь открывается и, знаете, когда большая пауза и не можешь из себя ничего выдавить — не веришь. как же этот человек тут оказался? его же не должно быть, ни с тобой, ни в этом городе, ни в твоей жизни. а он улыбается и говорит что на улице холодно, и море разволновалось. Как так? хотя уже не болит. но он же тут, и вдруг все по кругу? вот и бежишь в ванную, включаешь воду и задыхаешся.

                                        только бы не проснутся, только бы не проснутся.

http://www.formspring.me/rvanoenebo

хотелось бы не находить больше таких как ты, но другие не цепляют. из-за других не умирается. вот не поверишь, я вчера ночью выплакала н-ное количество слез (н-ное — это когда плачешь, знаешь что дура а внутри как будто все море поместилось, и надо его срочно наружу, а оно, черт, соленое, а под утро, где-то в 6 стало пусто. да нет, не больно и не страшно, пусто. мне говорили о тебе люди, а у меня не то что бы сердце икало (ты же знаешь как это, правда?), у меня ни-че-го. а потом садишься в поезд и едешь к маме, а внутри так пусто. и никогда не подумаешь что согревали тебя вовсе не куртка и не шарф, согревали звонки, взгляды, письма на зеркале в ванной и смс «ну хватит спать, я тут уже минут 40 жду что бы тебе в шею ткнутся и щекотать». а теперь ничего не греет, ничего не осталось. и я конечно улыбнусь маме — люблю ее до ужаса, а кроме то любить больше не кого. вот и пусто. а потом вдруг все путается и понимаешь что все они уходят, а дня через два приходят, те же или другие. и имена, все одинаковые, почти все твои. они приходят, смотрят и думают " Бог мой, да к ней дотронутся даже нельзя, да и злая какая-то, а может устала? и глаза грустные, да точно, глаза». а я не могу понять что такого я натворила, да и когда, что бы платить такими ценами. а все молчат. вот и приходится смотреть на него грустными глазами и думать «где же ты раньше был, мальчик, когда меня еще не заставляли жить?».

читай меня тихо
без стона без плача
читай меня молча
будто ничего не значу
и не звони, никаких смс никаких обьятий
мы давно потерялись, тогда у моря, помнишь? ах, кстати
оно шлет тебе приветы, оно смыло с меня все раны, оно за меня в ответе
и лишь это море не понимает, как на этом свете, таких как ты не забывают.
я никогда не прощу, пусть Бог прощает.
пиши мне письма, сни меня ночами, зови на кофе — наливай чаю
люби как раньше 
я жду у моря. оно тебя призирает.
я больше не скучаю.

Правда в том что больно тебе будут делать почти все, ты можешь только одно — выбирать ради кого действительно стоит страдать

за окнами осень а мне ничерта не спится, все время какие-то странные сны а мама говорит что все проходит. все будет впорадке. и мне бы верилось если бы в твоем окне не горел свет. мне сказали что я тебя забуду. а мне не забывается. и всегда хочется назвать твое имя. но потом вспоминаю что ты больше не прийдешь. и от этого уже не холодно, иногда просто становится чуть тяжелее дышать. ну не могу я смотреть тебе в глаза. да и синяки. тут такое дело, ибо собирать вещи ибо кутатся в шарф и проходить мимо. менять номера не поможет. ты же в этом городе, на этой улице, в этом доме, слушаешь ту же музыку. а у меня в каждой сумке новая пачка сигарет, так, вдруг не забудется. говорят время лечит, не верте. лечат другие люди.

о тебе молчат в радио/телевизоре и метро
твои руки на моих клавишах
натискают буквы
и выводят на экране
«мне все равно»
у меня море внутри
у меня в небе твои корабли
уймись.
прости. тебе давно пора идти